|
АНЕКДОТЫ В СТИХАХ
Уважаемый коллега – любитель анекдотов!
Я поздравляю тебя – ты получаешь в руки эффектное средство борьбы со склерозом, чтобы с просветленной головой рвануть в светлое будущее!
И сделаешь ты это с помощью стихов, на которые я переложил твои любимые анекдоты. Теперь ты будешь не запоминать их, а заучивать наизусть, превратившись из рассказчика в декламатора. А там – не далеко и до эстрады, до славы и признания в народе.
Дерзай, милый!
Я с тобой! Автор
1
Проводив жену родную
На курорт на полный срок, Загулял напропалую Ошалелый муженек. А когда, через недельку,
В дом с компанией пришел – Он ни рюмки, ни тарелки, Все обшарив, не нашел. Шлет жене он телеграмму:
«Где посуда, твою мать?!…» А в ответ: – «Не трогай маму! Нужно дома ночевать!» Он опять шлет телеграмму
Про посуду и про маму. А в ответ, как скрежет дрели: «Спи, кобель, в своей постели!» Женин ребус он решает,
Но смекалки не хватает И прилечь решился все же На супружеское ложе. Снял ботинки, снял одежку
И в постель. А там, подряд Все тарелки, ложки, плошки Аккуратненько лежат. 2
– Кого я вижу?! Ну, привет!
Какие люди! А дети как? – Детишек нет, да и не будет.
– Ну, брось такое говорить.
А что случилось? – Хотел в метро бесплатно проскочить –
Не получилось! 3
Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала: – Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?! Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже! 4
– О, сэр! Пусть не знакомы вовсе мы,
Но я спросить у Вас хотел: «Вы не могли бы дать взаймы Мне двести фунтов между дел?» – О, сэр! Прошу меня понять –
Я б так ответить Вас хотел: «Вы б не могли поцеловать Меня в затылок между дел?» – Ответ, конечно, очень пылок,
Но вот причем здесь Ваш затылок? – Вопрос Ваш был издалека –
Таков и мой ответ. Пока! 5
В какой-то день, в какой-то час
Родился мальчик как-то раз. Малыш вполне нормальным был, Но к сроку не заговорил. Уже пошел седьмой годок
И, ты хоть тресни, он – молчок. Но вот, однажды, за едой
Он маме, вдруг, сказал с душой: – Чего ж ты подаешь в обед Свой не прожаренный лангет?! А мать ликует что есть сил –
Ребенок ведь заговорил! Отец взволновано сказал: – Чего ж ты столько лет молчал?! А сын в ответ:
– Батя, милый! До селе все в порядке было. А нынче – подали в обед Мне не прожаренный лангет. 6
В одном купе вагона одного –
Грузин и девушка. И больше никого. Девчонка – персик, яблочко, кишмиш… Грузин пристал: – Ты почему молчишь?!
– Мне Ваше приставанье надоело!
Грузин от удивления кипит:
– Ну, это ж надо?! Хочет, а молчит! 7
Жена Рабиновича пишет в партком.
Телегу она накатала о том, Что вот коммунист Рабинович Исаак С женою своей не контачит никак. И вот на парткоме все «гонят пургу»,
А он им в ответ лишь одно: «Не могу!» – Ты что, Рабинович, поспорить не прочь?
Раз ты коммунист – ты обязан все мочь! Хоть с бабой, хоть в тундру, в Сибирь и тайгу… – А он все твердит: «Не могу! Не могу!»
– Ну что ты шарманку заводишь опять?
В чем дело? Причину хоть можешь назвать? – Для партии я …!
Стал он в грудь себя бить… – Но качку никак не могу выносить! 8
В купе, на полке, с краюшку
Нахохлившись сидит, Напротив юной девушки Не юный одессит. Девчонка все хихикает
В румяный кулачок И, видно, веселит ее Попутник-старичок. Он ей заметил искренне:
– Смеяться не грешно, Хочу полюбопытствовать – Чего Вам так смешно? – У Вас простите, дедушка,
Такой комичный вид: Ширинка не застегнута, В ней тряпочка торчит. – Ай, деточка! Ай, лапочка!
Скажу Вам не для прессы: Когда-то эта тряпочка Было грозой Одессы! 9
Телефон прорвался лихо
В общежитие к ткачакам. А вот голос – осторожно: – Подскажите: Надю можно? – Можно всех у нас, не глядя, А не только вашу Надю! 10
– Ты знаешь, Матвей, я тебе позвонил,
Чтоб ты больше к нам не когда не ходил! – Чем мог я обидеть вас, лучших друзей?! – Пропало колье у супруги моей, Как только ушел ты пропало оно… Потом отыскалось… Но мы, все равно, Решили: не будем водиться с тобой! – При чем я?! – Осадок остался плохой! 11
Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что-то странное, доктор, творится. Я к Вам по такой обратилась причине – Как только чуть выпью, так тянет к мужчине. – Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала – Пропустим по рюмочке мы для начала. 12
– Вы б хотели бизнесом, девушка, заняться?
– Только так, чтоб мама не сумела догадаться! 13
– Мы ж один кончали вуз!
Как живешь ты? – Как арбуз! – Что-то я не понимаю: Переспел иль голос глохнет? – Нет! История простая: Пузо – во! А хвостик сохнет! 14
– Скажите мне, доктор: вот в 75
Я к дамам уже не могу приставать. – Но это естественно! Жизнь не велит!… – А вот мой ровесник один говорить, Мол с дамами может что хочешь творить… – А кто же мешает и вам говорить? 15
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь – Одна большая, в ширину разлившейся реки… – Твоей любовью кто же был бабуля? – Моряки! 16
– Зачем ботинки носишь, Дорман,
На два размера меньше нормы?! Ведь ты страдаешь в них, поди? – Меня приятель не суди. Семья – бесстыжая орава, Жена – как кобра, щи – отрава, Сын – только двойки, теща – стерва Работа – дрянь… Живу на нервах. Одна лишь радость есть на свете – Снять вечерком ботинки эти. 17
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поря ты начала курить? – А вот когда однажды мой придурок Застал на тумбочке дымящийся окурок. 18
Судья удивлен –
Чтобы дама просила развод?! – Да кто ж у Вас он: Маньяк, изувер, идиот?! – О, как от него До сих пор не сошла я с ума Он хочет, чтоб все Ела я, что готовлю сама! 19
– Ты бюстгальтеры такие
Покупаешь дорогие! Но на что, хочу я знать, Ты их станешь надевать? – Если ставить так вопрос –
Ты, мой милый, не дорос До тех плавок дорогих, Что вовсю скупаешь их. 20
Нашла в пивной жена
Подвыпившего мужа… – Ты, милая должна Ответить почему же Мою позоришь честь И, эту цель имея, Меня ты ищешь здесь, А, скажем не в музее? 21
– Знаешь, любимый мой котик,
Что в мыслях сейчас моих бродит? – Конечно, родная малышка!
– Ах, ты бесстыжий мальчишка!
22
– Ты нежный бутончик мой аленький
И зарплата твоя тоже маленькая. 23
Медовый месяц. Молодые – в путь,
В Швейцарских Альпах вместе отдохнуть… Купе отдельное и тишина вокруг… Экспресс в тоннеле задержался вдруг… Опять поехали. Муж на свету ворчит:
– Кто знал, что поезд столько простоит? Нет! Мне совсем не жалко! На здоровье! Но мы могли бы заняться любовью
Среди кромешной этой тишины… – О! Милый! Значит это был не ты?! 24
– Побольше страсти,– просит режиссер
У тенора, что возглавляет хор,–
Как будто за спиной от страсти крылья
И вы, вообще, когда-нибудь любили?!
Любили или нет? Я б знать хотел!
– Любил! Но никогда при том не пел.
25
Училка вошла. Успокоила класс.
– Диктант с вами, дети, напишем сейчас.
Пишите: «Матрос увольненье имел,
На гальке лежал он и в небо смотрел.»
…
Назавтра разбор учинила она:
– Ошибся весь класс и ошибка одна.
Ошибся весь класс. Это проста скандал –
Он с буквы большой слово «галька» писал.
Лишь Вовочка наш, честь и слава ему,
Один не ошибся. Скажи – почему?!
– Коль с буквы большой слово «галька» писать –
Не смог бы матрос небеса увидать.
26
Как-то в поликлинику Вовочка собрался
И он к гинекологу все-таки прорвался
– Я к вам, дяденька пришел получить ответ –
Может быть ребеночек у девочки в шесть лет?
– А ты любопытный, шкет!
У такой малютки? Нет!
– Надо же! Обманщица она, и аферистка!
Выходит – эта девочка просто шантажистка!
27
Звонок телефонный в обеденный час:
– Коля! Тебя поздравляю! У нас
Ребеночек будет, во мне от стучит…
– Прекрасно! Прекрасно! А кто говорит?…
28
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях что у мужчин.
– Проверим сейчас, – обращается в зал, –
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину того назовем,
Кто хочет, но бедный, не может при том?
Все хором: – Пропащий совсем элемент,
А коль по науке – он есть импотент.
– А если он в форме и может сполна,
Но все же не хочет?…
И тут – тишина…
Вдруг девичий голос с галерки летит:
– Да, сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!
29
– Ну, доктор! Как моя жена?
Она здоровой мне нужна!
– В порядке все до точки,
Лишь чуть задеты почки.
– Да, что вы говорите?
Ну, доктор, Вы мне льстите.
30
– Мой милый босс, на этот час
Две разных новости для Вас.
– Как секретарь ты дело знай –
Давай с хорошей начинай!
– Так вот, такие, босс, дела:
Вчера я у врача была,
Что вы мужчина – не вопрос,
Вы не бесплодны, милый босс.
31
Его, с большого бодуна,
Лечила добрая жена.
А он все, из последних сил,
Как попка, без конца твердил:
– Сойду с ума наверняка
Мне не припомниться пока:
Где я вчера ходил не раз
На золоченный унитаз…
Трясясь, засел за телефон
И, всем подряд, талдычил он»
– Ходил вчера я не у Вас
На золоченный унитаз?!
И, после пятого звонка,
Услышал он издалека:
– Во! Объявился охламон,
Что наложил у нас в тромбон!
32
– Незнакомка! Наяда
С неземными чертами!
Сразу, с первого взгляда
Очарован я вами!
Что вы скажите если,
Как вздыхатель послушный,
Я пошлю вам, как песню,
Поцелуй свой воздушный?
– Только вы не сердитесь –
Вам отвечу с охотой:
Вы – лентяй, вы боитесь
Настоящей работы!
33
Чтобы всем жить нам правильно
И избегать опасности –
Все соблюдайте правила
Техники безопасности.
Где же они, как видно,
Все же не соблюдаются –
Люди не только гибнут,
Но даже еще и рождаются.
34
Вот за покойницей идет
Один мужик с цветами.
К нему знакомый пристает
Со скорбными словами:
– Жену хоронишь, старина?
Сочувствую как мужу!
Ах, только теща? Не жена?
И это, брат, не хуже!
35
Приехал в Одессу один мужичок.
Он на руку глянул – какой там часок?
И понял – часы безнадежно стоят…
Увидел над дверью большой циферблат,
Влетает и делает срочный заказ
И, тут же в ответ, получает отказ:
– Часы нам, простите, чинить не досуг –
У нас обрезание делают, друг!
Приезжий почти переходит на мат:
– Зачем же повесили вы циферблат?!
Ему, по одесски, ответили весело:
– А чтоб вы хотели, чтоб мы там повесили?!
36
Как восьмой этаж высок…
Может это и резонно –
Свесил тещеньку зятек
Прямо над землей с балкона.
Говорит:
– Примеров я
В жизни много знаю
Как гневливые зятья
С тещей поступают.
Тот прибил, тот отравил,
Придушил подушкой,
Этот просто утопил
Тещу как лягушку.
В общем, кто как мог себя
Тешил, злость срывая,
Я же добрый, я тебя
Просто отпускаю!
37
Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!
38
У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где-то с горя пьян?…
Вдруг, кто-то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!
39
Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!
40
– Какой же наивный ты все-таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких-то пять тысяч!
41
Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
И юный супруг у жены вопрошает:
– Скажи мне, жена, откровенно и смело –
А скольких мужчин до меня ты имела?
Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
И вот через час попросил он прощенья:
– Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
– Да я не сержусь, не молчу – я считаю!
42
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
43
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
44
Дети в хату забежали:
– Мам! У нас на сеновале
Мы вот только что видали
Голых бабу с мужиком.
– Не берите близко к сердцу,
Может некуда им деться,
Забежали вот погреться,
Чтоб не быть под дождичком.
То, видать, чужие люди,
А от нас ведь не убудет.
Ну, а дети продолжают,
Распаленные вконец:
– Баба – точно что чужая,
А мужик – то наш отец!
45
Три малые крохи о чем-то шептались,
Отчаянно спорили и припирались.
И все же решились у бабки спросить:
– Бабуля! Ты можешь ребенка родить?!
– Ну и времена! Вы чего в самом деле?
Да где мне родить! Ишь чего захотели!…
Услышав ответ, отбежали в сторонку…
И гордо сказала тут кроха–девчонка:
– Ну! Что? Убедились теперь наконец?!
Права я была – наша бабка самец!
46
– У меня, брат, между прочим,
Был конфуз сегодня ночью.
Я такое отмочил –
Будто черт рукой водил.
Наваждение, ей-ей! –
Дал жене я сто рублей.
– Ну, даешь ты, ну, дела!
Возмущалась?
– Нет – взяла!
47
Муж с курорта возвратился,
Всласть с супругой порезвился
И, умаявшись, в объятьях
Спит с женой в своей кровати…
Тишина и нега в спальне.
Вдруг, звонок, такой нахальный,
Продолжительный к тому ж…
Вскрик жены:
– Приехал муж!
От ее проснувшись вскрика,
Головой вращая дико,
Муж, спросонья без штанов,
Прыг в окно… И был таков.
48
Стук в дверь:
– Рабинович! Мы знаем – ты есть!
Открой, Робинович, милиция здесь!
– Зачем же так громко? Какой тарарам?
И что вы хотели? И сколько вас там?
– Нас двое – в глазок посмотри, сосчитай.
Пришли поболтать. Ну, скорей открывай!
– Вас двое? Зачем же мне дверь открывать?
Вы что – не могли меж собой поболтать?!
49
Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!
50
Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой-то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!
51
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
52
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
53
Турист у статуи Гетеры обнаженной
Уж целый час стоит завороженный.
Как будто бы увидеть хочет,
Что прячет фиговый листочек.
За ним два друга наблюдают
И меж собою рассуждают:
– Наверно, осени он ждет –
Когда листочек опадет!
54
– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!
55
Супруге сказал муженек раздраженно:
– У всех дураков распрекрасные жены!
Жена посмотрелась в трюмо дорогое:
– Умеешь ты льстить! Но приятно, не скрою.
56
Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус-фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.
57
Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!…
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!…
…
Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю – ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть –
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.
…
В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
– Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
– Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!
58
На диком пляже – ни души.
И в этой девственной тиши,
Лицо газеткою прикрыв,
Про все на свете позабыв,
Нагая девушка – краса
На солнце греет телеса.
По пляжу юноша бредет
И видит этот «натюрморт».
Не согрешить здесь – выше сил,
Не удержался – согрешил.
И деву чтобы не будить
Уже собрался уходить.
Но тут слова его догнали!
– Ах, как меня вы напугали!
И почему бы вам опять
Еще меня не напугать?!
Пугал он много раз подряд
Пока не кончился заряд.
И сколько можно повторять?!
А та – все просит напугать.
Тогда, на четвереньки став,
Залаял парень: – Гав, гав, гав!
59
У дочки не юной отец – бизнесмен
Увидел на полке искусственный член.
– Ну, блин, ну, не ждал, ну, дочура, даешь!
Ты что же – живого себе не найдешь?!
– Иметь настоящий надежда ушла
И вот я купила, такие дела…
Приходит однажды дочура домой –
На кухне отец за бутылкой. Хмельной.
И чокает пьяно отец – бизнесмен
Фужером своим об искусственный член.
Она отрешенно: – Ну, ты учудил!
С чего это, вдруг, нализаться решил?
И эта штуковина, батя, причем?
– Да, вот выпиваем мы с зятем вдвоем!
60
В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!
61
Звонок телефонный:
– Вы Пименов?
– Ну!
– На досках насилуют вашу жену!
– А чьи это доски?
– Да ЖЭКа видать!
– Туда и звоните, едри вашу мать!
62
Мой милый, любви нашей память храня,
Когда я умру – будешь помнить меня?
– Конечно, когда ты заляжешь под памятник!
Ты разве не знаешь какой я злопамятный?!
63
Туфли Никанор купил,
В них по комнате ходил
Из родных никто вниманья
На него не обратил.
И тогда, уже со зла,
Он разделся догола,
В нарушенье всяких правил…
Только туфли и оставил.
Тут сыночек говорит:
– Что-то у тебя висит.
– Это, милый мой приятель,
Новых туфель указатель!
– Ты, сынок, не слушай папу –
Он купил бы лучше шляпу!
64
Мы в Одессе. Три еврея
Спорят – чья жена пышнее.
– У моей Матильды таз –
Только глянешь и экстаз!
Третий год уже, … … … ?????????,
В дверь проходит только боком.
– Ну, нашел чем задаваться –
Где с моею ей тягаться?!
У моей трусы, к примеру,
Необъятного размера.
До того размер велик,
Как чехол на грузовик.
– А у моей жены глаза,
Как морская бирюза.
– Ты чего морочишь нас? –
Разговор идет про таз.
– У моей жены глаза,
Как морская бирюза
У нее все, кроме глаз,
Остальное – это таз!
65
– Муженек мой, где ты был?
– К венерологу ходил.
–Ну, ты гусь! Ну, ты даешь!
Если это все не ложь.
– Я придурок, а не гусь –
Ты даешь, а я – лечусь!
66
Сруль друзьям кричит с веранды:
– Мойше вырезали гланды!
– Очень жаль, ведь Моисей
Так хотел иметь детей!
67
– Абрам! Ну, когда же ты станешь умней?!
Такого горячего чая не пей!
Ведь лопнет однажды пузырь мочевой
И будешь ходить с обоженной ногой!
68
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!
69
Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей-ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!
70
– Сема! Сволочь! Боже мой!
Моя шляпа под тобой!
– Знаю – я тебе скажу,
Что давно на ней сижу!
Должен встать я? Ты находишь?
Разве ты уже уходишь?
71
Малюсенький остров и море кругом,
Живут людоеды на острове том…
Корабль тонул вдалеке… и прибой
К ним юную деву выносит волной.
Приплыла она на какой-то доске
И вот, без сознанья, лежит на песке.
А солнце уже раскаляет песок…
Вот два людоеда – отец и сынок.
И тут перед ними лежит нагишом
Та юная дева – вся кровь с молоком.
– О, папа! Какая же сдоба лежит!
О, как разгорается мой аппетит!
Уж точно не ел ничего я вкусней,
Давай же съедим мы ее поскорей!
Отец соглашаться не думает с ним:
– Мы лучше, сынок, твою маму съедим!
72
Бордель открыли для зверей в лесу
И бандершей назначили Лису…
Вот пьяный Заяц по лесу бредет
И, с вызовом, к Лисице пристает:
– Гляди, Кума, гуляю нынче я,
Подай мне Утку, рыжая змея!
– Уйди Косой, тебе пора поспать,
Нам пьянь сюда не велено пускать!…
А заяц напирает на Лису:
– Я твой бордель на щепки разнесу!
И ты плутовка рыжая, заткнись,
Подай мне Уточку или сама ложись!
72
Хаим попал в партизанский отряд...
- Вот вам заданье, - ему говорят, - Нужно пройти по немецким тылам - Распространяйте листовки вы там!.. Хаима нет уже множество дней -
Видно попался несчастный еврей!.. Вдруг появляется нет наш партизан -
Денег напихано в каждый карман. n Ну и товар, доложу, в самом деле
Немцы его покупать не хотели. Вы мне листовки всучили на муку - Еле продал по три марки за штуку! 73
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает: - Что лучше, скажите вы мне для начала, Из дерева гроб или гроб из металла. n Скажу Вам - куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней! 74
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин. n Проверим сейчас, - обращается в зал, -
Как все вы усвоили материал?! Ну, как мы мужчину такого зовем - Желания есть, но не может при том? Все хором:
- Пропащий совсем элемент, А коль по науке - он есть импотент. - А если он в форме и может сполна. Да только не хочет?.. Вдруг девичий голос с галерки летит:
- Да сволочь он! Сволочь! Еще - паразит! 75
Послушай, Джон,
Пойди в салон, Скажи без мата тем артистам, Придуркам тем, парашютистам, Чтоб темперамент свой уняли - На землю прыгать перестали, Чтоб все они уразумели, Что мы, покуда. Не взлетели. 76
Уж сколько раз меня просили,
Уж сколько раз меня молили Всегда с упорством неизменным, Чтоб шла я замуж непременно. n Я ни в какую, я упряма!
- А кто просил? - Да, папа с мамой. 77
n Ты перепутал все на свете -
Ей ни к чему покупки эти. И ты, помощничек ретивый, Зачем купил конрацептивы? Ведь были ей нужны лекарства Не для оргазма, а для астмы! 78
Плац-парад, плац-парад -
Танки в струночку в ряд... Вот при танке одном Лейтенант под хмельком. Генерал подошел: - Доложи-ка, орел! - Танк к параду готов, Лейтенант Иванов!.. На обратном пути Генерал подойти К Иванову решил, Только зря поспешил - Танка нет, гарь кругом, Иванов - под хмельком. -Говори! Кто таков! -Я - комкор Иванов! -Это так ты за час В званьи вырос у нас? Ну, какой же дебил Тебе корпус вручил?! -Танк вчистую сгорел Только корпус и цел! 79
«Товарищ комроты! Вам женский привет!
Я знаю, в армии партий щас нет! Но Ваш подчиненный, Ваш прапорщик Рогов, Мой муж и прошу наказать его строго - Меня, словно дурочку, за нос он водит - Домой с пратсобраний все в полночь приходит». 80
Как-то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел. Говорит ему осел с холодком: -Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком... Знает прапорщик - не стоит молчать,
Раз спросили - должен ты отвечать. Посмотрел по сторонам - никого: -Лейтенант я старшой, а ты кто? И осел по сторонам
- Вот, ей-ей! Лошадь я! При том арабских кровей! 81
-Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать -
А могут аллигаторы по воздуху летать? -Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил? Ну кто тебе хреновину такую говорил? -Майор наш на занятиях нам говорил зимой... -Бывает, только ни-зень-ко над са-а-мою землей! 82
ГАИшник начальству решил доложить:
-Хотел бы пособие я получить, Поймите, в какой ситуации я- Женился, семья и совсем без жилья! Началь:
-Я понял тебя, не дурак! Возьми вон в шкафу запретительный знак. Бери, не стесняйся. Повесишь где хош, Но только гляди - через месяц вернешь! 83
Ветеран гражданской
В класс пришел опять. Ветеран гражданской Начал вспоминать: -Значит. Выезжаю На коне лихом, Сразу замечаю- Белые кругом. Глянул я налево - Боже ж твою мать! Глянул я направо - Тоже - твою мать! Ну, куда мне раньше Всюду -твою мать!.. Школьники в восторге. И сказал один: -Во мужчина клевый, Ну и память, блин! 84
Вот официантка к столику идет
Там, где посетитель с нетерпеньем ждет. -Вы нас извините - просто аж беда, Вы чуть запоздали - кончилась еда. Первого немного, но одна лишь слизь. Ну. а на второе - хоть сама ложись!.. Аппетит на пищу сразу приутих -Первого не надо! Только два вторых! 85
Семейное шампанское -
Вина особы вид: Когда зять водку кушает, А тещенька шипит. 86
Спецкор у композитора
Он интервью берет: -Ну, как. Был очень творческим Для Вас прошедший год? Тут композитор ласково, Погладил свой рояль: -Я положил на музыку... -Да что вы? Очень жаль! 87
Прощаться Старому черед,
Его минуты тают... Все за столом за Новый год Бокалы поднимают. И лишь Иван Петров вино Свое плеснул в тарелку И быстро стал хлебать его Оттуда ложкой мелкой. -Ты что решил, друг, отмосить?! -Врачи мне запретили пить Теперь я буду кушать! 88
-Ну, как проводишь вечера?
-Жена со мной сидит. _У вас любовь? -Да. Черта с два! Скорей - радикулит! 89
-Мадам Дюбуа?! Это Вы? Очень рад!
-Была Дюбуа я три мужа назад! 90
-Ты помнишь тот фильм под названьем «Тарзан»?
Там юноша вырос среди обезьян. Недавно его повторяли опять - Нельзя было мужа никак оторвать. И вот, у просмотра печальный финал - С какой-то мартышкой из дома сбежал. 91
На острове затерянном
Два мужика и дама - Произошла с их кораблем Губительная драма...
В далекой дымке корабли
Не раз пришлось видать. Но вот однажды их нашли И просят рассказать: -Наверно трудно пережить
В безлюдьи шторм и зной... И как сумели поделить Вы даму меж собой? -Три дня в неделю муж - я был,
Любовником - мой друг. Три дня в супругах он ходил, А я - как не супруг. А день седьмой - ни то, ни се,
У нас свободным был, И за измену мы ее Лупили что есть сил! 92
-Открой, Рабинович, звоним битый час!
-В кто там, скажите, за дверью у нас? -Милиция это, дежурный пикет. -А дома сейчас никого уже нет. -Но голос за дверью слыхать - будь здоров! «Москва говорит! 18 часов!» 93
Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил - Наденешь - все голыми станут подряд, А снимешь - одежды на месте сидят. Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел. В очках на порог и такие дела: Сосед и супруга в чем мать родила. Очки он снимает и видит при том - Все та картина: они нагишом. -Ну. надо же?! Видно покуда лететел Такие очки я испортить сумел! 94
Невеста-красотка, стройна, высока,
А рядом жених - от горшка три вершка. -Куда же ты, милая, кровь с молоком, По жизни с плюгавым таким мужиком?! -Чему удивляться - известно давно: Мужчины теперь не мужчины - говно! А раз уж по жизни такие дела - Я кучку поменьше себе и взяла! 95
Дело было по весне...
Муж в роддом пришел к жене. Заглянул в кроватку - Боже, А ребенок - чернокожий! И пока он в замороке
Не опомнился от шока, Повела жена атаку: -Ты, блудливая собака! Ну, теперь уже, видать, Ты не сможешь отрицать, Что не переспал ни разу Со служанкой черномазой?! Ты на это дело падкий - Результат лежит в кроватке! 95
В испанском кафе, среди множества блюд -
Особое блюдо «Корридой» зовут. Рецепт специальный: средь трав и грибов Печенье яйца убитых быков. Турист у хозяйки спросил как-то раз:
-Я ем не впервой эти яйца у Вас, Но были крупнее они до сих пор... -Вчера на корриде погиб матадор! 96
_Зарубите на всю жисть -
По команде: «Становись!» Мигом в строй без лишних слов - Не терплю опоздунов! -Старшина! Наш ясный свет! Но такого слова нет. -А! Студент?! Ты умный вижу?! Опозданцев ненавижу! Как сказал - тому и быть! И попробуй возразить... 97
Встречаются как-то корова и кот.
Корова с вопросом к нему пристает: –Ну, ладно, что телом ты весь в волосах, Но клопик такой, а уж при усах. –Да, что ты такое, корова, городишь?! Большая сама, а без лифчика ходишь! 98
Течет беседа интересно:
–Моя жена – ну, ангел! Честно! –О, как нектар твои слова. Тебе везет. Моя – жива! 99
Муж возвращается домой.
Жена с порога: –Черт хмельной! Ты сколько выпил, старый псих? –Да, пузырек на четверых! –Но ты же – как из бочки вылез? –А трое, гады, не явились! 100
Золотую рыбку
Раз еврей поймал. С доброю улыбкой Рыбке он сказал. –Не крутись, дуреха, Я же не хотел, Но давно жарехи Я такой не ел. –Знаю: ты имеешь Все, от «А» до «Я», Но я все умею– Попроси меня... Думал суток двое– Чтобы попросить?... –В СССР героем Я желаю быть! –Ладно! Будь героем! Хлопнула хвостом...– Он на поле боя, Все горит кругом. Он – с одной гранатой, А патронов – пять, А немецких танков – И не сосчитать... 101
Вот сидит эстонец – знатный рыболов,
Весь сосредоточен и не тратит слов. Вдруг, остервенело бьется поплавок – Золотая рыбка села на крючок. И по русски молвит: –Отпусти, молю! Я любую просьбу выполню твою. Ну, а он – за хвостик рыбку ту берет, Золотой головкой об колено бьет, И такую рыбку трижды он ловил, И остервенело об колено бил. Вдруг, молчун промолвил: –Бил и буду бить– Ничего по русски рыбкам говорить 102
Разводится заяц с женой:
–Жить не желаю с косой! Зачем мне косая жена? Такая жена не нужна. –Ах, ты бесстыжий пострел, Куда ж ты до свадьбы смотрел? –Тогда мне казалось сполна, Что глазки мне строит она. 103
–Вот есть в наличии сейчас
Пятьсот бюстгальтеров у нас. И надо с вами нам решать, Кому бы помощь оказать?! -Из всех нуждающихся стран Подходит лучше Казахстан. Они бюстгальтеры те там Разрежут ровно пополам. Из них получится как раз Аж тыща тюбитеек враз. 104
Знакомят парня с девушкой...
Друг спрашивает: - Как?! -Пуская она разденется! – Ну, ты чего, дурак! Да как же ей сказать о том, Я от стыда сгорю?! – Тогда пошли! Ведь ничего Я так не рассмотрю. Короче - тот уговорил, Чиста вся, как слеза... – Нет, не подходит. Извини – Не нравятся глаза! 105
В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
Входит мужчина не робкий, Поступью твердой подходит к столу: – Здравствуйте! Я - Вася Жопкин! Видно фамилию Вы изменить Вы с помощью нашей хотите? – Не угадали, хочу попросить Имя смените на Витю! 106
Раз ГАИшников дуэт
Решился шуткануть И в неожиданный предмет Всех заставляют дуть. Остановят: – Ну. браток, Свои права достань, Теперь дохни сюда разок. Эх, ты! В сторонку встань. Давай, давай! Глуши мотор! Вода уже кипит!... Вновь остановленный шофер Сержанту говорит: – Меня, сержант, в презерватив Ты дуть не заставляй! Во! Этот трезвый! Проходи! Ну. то бишь, проезжай! 107
Раз «Запорожец» маху дал -
Немного курицу помял. И показалось тут невольно – Она помятостью довольна, Заквокотала так лукаво: – Ну, не петух, а сущий дьявол! 108
n Ты знаешь замужество – это мираж,
Оазис в песках, эйфория, кураж, Дворцы, а в них пальмы, павлины, верблюды, Заморские вина, заморские блюда Потом растворяется дивный кураж, И тает, и тает на солнце мираж, Дворцы исчезают, заморские блюда... И ты визави остаешься с верблюдом. 109
n Официант! Ведь эта курица у Вас какая-то кривая,
Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая! – О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять – Вы кушать будете ее иль с нею танцевать? 110
К Ивану – рыбка золотая на крючок...
– Ну. говори чего желаешь, мужичок? Сегодня редкий шанс имеешь в жизни ты – Вмиг сделать явью три заветные мечты. – А че тут думать? Ну-ка выполни на раз – Пусть станет водкой это озеро сейчас. – Ну. а на два? – Тут дай подумаю... Так вот – Пускай из кранов дома водочка течет! – Ну, а на три? – Чего уж там мудрить? – Еще чекушку подари и можешь плыть! 111
Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет. Вдруг, у беседы такой поворот – Кто как здоровье у жен бережет: – Я тут, – вступает хохол-удалец, – Жинку Оксану послал в Трускавец. – Тоже нашел чем сегодня хвалиться – Сара моя уж два месяца в Ницце! Пусть отдыхает, – еврей говорит... Только грузин почему-то молчит. – Что же, кацо не поделишься с нами? Тот только зыркнул большими глазами, Зло как-то крикнул хохлу и еврею: – Мы своих жен дома сами имеем! 112
Из далеких из широт
Вот корабль заходит в порт. Боцман, мичман, лейтенант У перил втроем стоят. Разговор о том идет, Что сейчас их дома ждет. – У моей жены талант, – Начинает лейтенант, – Все сверкает от уборки И «Шампанское» в ведерке, И сама вся как картинка, И любимая пластинка... – Проще у меня бывает, – Это мичман начинает, – Водка с огурцом в руках И подол ее в зубах... Боцман тут уже вступает: – Вот домой я приезжаю, Позвоню четыре раза, Чтобы вспугнуть свою заразу. И бегу – лечу в обход Где у нас есть черный ход. Там я хахаля встречаю – Ребра начисто ломаю. И всегда, даю вам слово, Не бываю без улова! 113
От страха больными зубами стуча,
ГАИшник сел в кресло зубного врача. ГАИшника только дантист увидал То прямо от радости весь просиял. – Что, больно? Примчались ни свет, ни заря. Меня Вы вчера штрафанули зазря! И вам, в благодарность за доблестный труд, Доставлю и я пару светлых минут! 114
В трамвае устоишь едва ли...
К девчонке батюшку прижали. – Я думаю, святой отец, Меж нами, здесь не огурец?! А о-го-го! Скажу вам прямо! – Не о-го-го, а ключ от храма. 115
Не анекдот (Ну, это я для справки)
А просто, вдруг. Припомнилось в ночи, Как лозунг: «Наша сила в плавках!» Повесили на доменной печи. 116
В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!» 117
n Разденьтесь, больной! Прежде вот – на весы...
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?! – Я их изобрел и работой горжусь, Вот так я от СПИДа сейчас берегусь! – А пальцы куда подевались от ног?! – Трусы удержать я однажды не смог! 118
Сердит бригадир. Тракториста корит:
– Пол дня уж лежишь ты, а трактор стоит! – А я виноват, что мой трактор дурак, Что он не желает ложиться никак?! 119
n Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь? – Да не секрет – я норму знаю И эту норму соблюдаю: Пить сяду – ставлю пред собой Портретик тещи дорогой... Лишь теща начинает нравиться – Все! Норма! Выпивка кончается! n
120
Любовник в окошко рванулся стрелой,
Забыв, что этаж далеко над землей. Но, видно, судьба – не обрушиться вниз, Схватился за что-то рукой и... повис... Бедняга сумел провисеть до утра... Вот дворник затеял уборку двора... Наш бедный любовник вот-вот полетит, Но слышит как дворник ему говорит: – Ты ноги чуть-чуть подожми, дорогой. А то мне мешаешь работать метлой! 121
n Не надо, сыночек, под дверью играть!
И ты прекрати бесконечно совать В замочную скважину свой карандашик – Ты выколешь глазки бабуле Наташе! 122
Урок биологии в школе по плану:
«Подводная жизнь морей-океанов». – Так вот, почему, может кто-нибудь знает, Что камбала плоская рыба такая? Не знает никто?.. Руку Вовочка тянет.
Ему слово дай – он опять схулиганить! – Вот я, Марь Иванна, считаю: похоже, Что камбалу кит изнасиловал все же. Училка визжит: – Хулиган, я ведь знала!!! И Вову к директору вмиг отослала.. Назавтра опять в этом классе по плану: «Подводная жизнь морей-океанов». – Ну, дети, скажите, вдруг кто-нибудь знает – С чего это рак так глаза вылупляеет? Никто? Снова Вовочка, черт побери! О, горе мое, ну давай, говори! – Я думаю: рак этот видел, быть может, Как камбалу кит изнасиловал все же! 124
Зашел в аптеку парень,
Совсем унылый вид, аптекарю печально и тихо говорит: – В судьбе моей сегодня Житейский негатив. Мне нужен черный-черный, Как смоль, презерватив. – Зачем? – Приятель умер, Уже в гробу лежит, К его вдове иду я На траурный визит. 125
n Электрик! Придется мне вас приструнить!
Устала просить я звонок починить. – Да я к Вам не раз приходил и звонил, Но мне до сих пор ведь никто не открыл! 126
n Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил. И вот день рожденья у мамочки снова – Так что ты для тещеньки вновь приготовил. – Я стул прошлогодний улучшить хочу – К нему электричество я подключу! 127
n Какой же приснился мне сон, дорогая!
Я руку и сердце тебе предлагаю. n И весь я такой
Совсем холостой! n – Чего ж ты ... , глазами сияя?
– А ты мне. Во сне, отказала, родная! 128
С последними лучами
Спустилась тихо мгла... Вошла в аптеку дама, К прилавку подошла. Аптекарю учтиво: – Продайте, милый мой, Мне два презерватива От боли головной. Аптекарь, долго роясь,
Коробку достает, Трясущейся рукою Товар ей подает. n Я тридцать лет в активе,
Все видел, боже мой! Но чтоб презервативы От боли головной!!! n Ах, пусть мое заданье
Не удивляет Вас – У девочки свиданье Сегодня в первый раз. Я дам дочурке милой Презерватив иль два, Чтоб у меня не ныла От боли голова! 129
Ржевский, поручик, с войны воротился
В свете, израненный весь, объявился. Хромает изрядно, отрублено ухо, А дамы, как прежде, к нему – словно мухи. От зависти мрут молодые корнеты: – Поручик! Раскройте нам Ваши секреты! Истрепаны Вы и войной и годами, А дамы гурьбою, как прежде, за Вами! – Секретов каких-то особых не знаю, Я с дамами в шашни, друзья, не играю, Не стану заискивать, их караулить, Я с лету: «Мадам! Вам желаю впиндюрить!» – Поручик! Как грубо! И не осторожно, За это, простите, порой и по роже?! – Бываетс! Но коль ты гусар настоящий – Впиндюривать все же доводится чаще! 130
Умер вдруг, не чаянно,
Кацман на работе. Люди опечалены, Люди все в заботе: – Кто бы мог скорей всего, – Меж собой толкуют, – Донести семье его Эту весть лихую? Все же потихонечку Выбор, хоть и сложен, Пал на Бунимовича – Бунимович сможет! Бунимович умница, Дока и проныра... Вот нашел он улицу, Вот – звонок в квартиру... Дама, в бигудях она – Он ей заявляет, Что с вдовою Кацмана Говорить желает. – Вы ошиблись адресом, Да и я к тому же, Вроде, не вдова еще При живом то муже! Бунимович – умница, Дипломат и дока Со слезой сощурился И вздохнул глубоко: – О, мадам! В печальный час Вы так не шутите – Вы вдова и хрен у Вас, А не муж! Простите! 131
Босс в прошлом прослыл забиякой
и в юности бурной своей В сраженьи, а может и в драке, Однажды лишился ушей. Вот так без них идет по жизни... Придешь на службу поступать, Его увидев, только прысни, – Тебе работы не видать. ***
А без ушей, скажу Вам, братцы,
Тот Босс – умора наповал, И мало кто сумел сдержаться, И вмиг, как пробка, вылетал. Но, как-то раз, по объявленью
Еврей однажды заглянул И на такое представленье Он даже глазом не моргнул. Шеф удивлен неизмеримо
И стал допытывать его: – Ты что, такой невозмутимый? Ты что, не видишь ничего? Ну, а еврей на этот вызов Ему спокойно отвечал: – Вы, братец, при контактных линзах. – Ну, ты даешь! А как узнал?!.. ***
О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки, Да будь у Вас уши, дружище, Как вы бы носили очки! 132
n Для жены моей единой
Торт мне нужен именинный. Пусть кондитер не забудет – Сколько в торте свечек будет. А их будет, господа, 29, как всегда! 133
n В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались. А я Вам, друзья, доложу без кокетства, Что знаю простое народное средство. Не надо лечиться Вам долгие годы – На шею магнит и пей ржавую воду! 134
По дому мужик,
Мается чуть свет, Похмелиться бы – В доме денег нет. У жены спросил он от маеты:
– Вот за миллион отдалась бы ты? – Я тебе верна, ты ко мне прирос, Но за миллион – это не вопрос! К дочке пристает он от маеты:
– Вот за миллион отдалась бы ты? Ну, а дочь в ответ: – Батя, где ты рос? Да за миллион!!!.. В общем – не вопрос! n Надо же! – мужик треплет сивый чуб,
Клок волос в руке и слетает с губ: – Не пойму, ей-ей, В чем же тут секрет? – Полный дом б...ей, В доме – денег нет! 135
n Везет этой стерве, что в третьей квартире –
Имела три мужа, а может четыре. У стервы, везучей безбожно, к тому же Еще и любовник всегда был при муже. Ну, просто, зараза имеет чутье – Ведь даже насилую только ее! 136
n Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу? – Просили квадратный трехлен описать И что-то еще, не припомню, Петруша! – И что, описал? – Что ты, Петька, ни в жисть, Хоть я из себя весь такой безшабашный! Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись – Представить такое и то даже страшно! 137
Есть издание неизвестное
Под названием «Плейбой». В предприятие совместное Он других позвал с собой. Но из всех изданий вычурных, Вечно юн и сердцем чист, Лишь один журнал откликнулся Под названьем «Коммунист». Миллионов понатратили, Чтобы их объединить... Под названием «Член партии» Они станут выходить. 138
Как-то раз один осел
С зеброй под венец пошел. Вот и ночка настает, Зебру он в постель ведет. Но осечка тут случилась – Ничего не получилось. Зря пытался он упрямо С зебры снять ее пижаму. 139
Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба. Петька, он шустрый, раз-раз и ... привет. Лезет Чапаев за Петькой вослед. Анке кричит: – Ты чего, твою мать?! Сколько тебя неуклюжую ждать?! – Я не пролезу никак за тобой – Таз не проходит, комдив дорогой! – Анка! Зараза! Ну что ты несешь! Брось к черту таз, ни за что пропадешь! В панике, видно, с ума ты сошла – Ты бы еще и корыто взяла! 140
n Монашки вот, не как миряне –
Все ходят в горном одеяньи. – А как же иначе ходить? Ведь можно пленку засветить! 141
Как-то мужик пожилой овдовел.
В жены молодку посватать хотел. Тут и пришел за советом к врачу: – Доктор, жену молодую хочу! Доктор сказал: – Это правильный ход!
Но коль за вас эта дева пойдет, Чтобы в семье были лад и покой – Нужен вам в доме «дублер» молодой. Вот через год у врача он опять.
– Ну, как жена? – Скорь будет рожать Ваши советы сгодились и вот Даже «дублерша» ребеночка ждет! 142
Брежнев решил космонавтов позвать:
– Нужно, орлы, вам на солнце слетать! – Есть! Но сгорим! Солнце жаркое очень! – Не надо бояться – стартуете ночью! 143
n Скажите мне открытым текстом –
Что общего у кекса с сексом? – Черты в том общие видны, Что яйца там и там нужны. 144
У дамы умер муж. Любовник – тут как тут:
– Ну, милая! Ну разве ты не хочешь?! – О чем ты говоришь? Побойся Бога, плут! Покойник не остыл, а ты уже хлопочешь. n Любимая, ты что? Традиций нарушать,
Как истый джентельмен, не стану изначально И буду до конца я траур соблюдать – Проделаем все медленно с тобою и печально! 145
Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал. – О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога, Давайте попечатаем немного. – О, милый шеф, должна вам отказать – Я сплю давно и вам пора поспать... Потом опомнилась и к шефу постучала: – Простите, шеф, я зря вам отказала. И попечатать с Вами я не прочь, Пробыв у Вас в объятиях всю ночь. – В опоздали, – грустно шеф сказал, – Я от руки уже переписал! 146
n Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?! – Детей?! Какой в них интерес? – Но, правда, сам процесс!!!.. 147
n Собралась как на пожар
Ты в дорогу дальнюю И – в Одессу из Москвы, Нервы теребя; Из столичной суеты В глушь провинциальную – Значит веский был мотив В жизни у тебя?! – Это сделано не зря – За иголкой ниточка, Чтоб поближе к сыну быть – Вот и весь мотив, Ведь сыночек мой Иван И невестка Ривочка Умотали за бугор В город Тель-Авив. 148
Вот Ржевский с Наташей гуляют в саду...
Вот лебедь скользит величаво в пруду... – Поручик, у Вас я хотела узнать: Вы лебедем белым хотели бы стать? –Увольтес! Мужчине не ... нигде Чтоб голо – по стылой воде! 149
n Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете, Она, наверное, сидит На хитроумнейшей диете? n –рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский: Сто дней куриный ешь бульон Не ложкой – палочкой китайской. 150
Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово? –Волшебное слово? Бегом!.. твою мать? 151
n Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет. В ней было под сто. Сорока уже нет. И нынче, гляди-ка, ходячий скелет. – Старинная мудрость известна досель – Худая корова еще не газель! 152
Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет. Дел нелегких – по уши, То кричит беда, Наломали дровишек В тридцатые годы. В истинном волнении
Маются ЗеКа, Спрашивают первого По списку мужика: – Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал? – Моню Либермана я фашистом обозвал. – Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал? – Да, антифашистом я Моню называл. – Третий, ты за что сидишь? С виду юморист! – А я – Моня Либерман, фашист-антифашист. 153
n Я мамаше и отцу
Благодарна сильно, Что они меня к венцу Отвели насильно. n Я бы не пережила,
Смерти бы желала, Если б этого козла Я сама сыскала! 154
Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне. А один все дознавался: – От чего мужик скончался? n Гражданин! Не приставайте!
Вот венки – на них читайте. Ясно все, чего уж проще: «От жены», «... детей», «от тещи». 155
Невеста с утра на скамейке в садочке
С подружкой толкует про брачную ночку. В словах удивленье и негодованье: – Я знала, что делают им обрезание, Я все понимаю – законы такие, Но чтобы настолько!!! Святая Мария! 156
В гостинице бум. Мест свободных – ни-ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни. На улице ночь. Все уснуть норовит. У стойки унылая дева стоит. – Мы с радостью Вам помогли бы, ей-ей! Вот и случится истерика с ней... Служитель совет сердобольный дает: – Тут в люксе огромном мужчина живет – Куда ему столько всего одному? Вам выхода нет – попроситесь к нему... Для краткости – слов остановим разбег, Короче – попала она на ночлег... Картина вторая: хозяин не спит – Он молча с газетою в кресле сидит. И с томной ленцой на вопрос на любой Он только кивает в ответ головой. Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она. И снова кивок, как и прежде, в ответ, Как будто бы слов и сидящего нет. И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит. – Ну, вы, истукан! Будем долго молчать? И коль Вы мужчина – скорее в кровать! Мужчина спокойно газетку сложил: – Мне мудрый отец много говорил, Что лучше десяток минут переждать, Чем кинуться сразу и час умолять! 157
Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!.. С горшком по Привозу старуха бредет И видно, что что-то она продает. А вот и купец. К ней в горшок заглянул, А там, уж простите, дымящийся стул. – Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно? Ну, кто же польстится на это говно? – А ну, отвали в холодок, твою мать – Кого бы пришел поучить торговать? Анализ хороший кто ищет давно – Что хочешь отдаст за такое говно! 158
В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено! Не можем обеспечить качество – Клиент соскальзывает начисто! 159
n Ведь ты обгорел уже начисто, Боря!
На солнце сегодня такая жара! Зайди, наконец, в это Черное море, Поплавай, тебе искупаться пора. n Желания в море идти не имею.
И что – тебе жарко, что я тут торчу? Ты ж знаешь – я плавать совсем не умею, А писать, пока, я еще не хочу! 160
Стоит вечерний полумрак.
Салун (по нашему – кабак). Устав от виски и вина, Клиенты в дреме. Тишина. Но, вдруг, как вскрик, как стон, как всхлип
Вошел ковбой и, как во сне, Пошел спокойно по стене. Коснулся потолка ногой, Дошел до стенки до другой, По ней спустился вниз и вот Бармену доллар подает. n Мне коньяку налей, отец,
К нему – соленый огурец. Все выпил с каменным лицом, Заел соленым огурцом И тот же путь проделал он – Спустился вниз и вышел вон... n Один проснувшийся ковбой
Осоловело тряс башкой: – И где я только не бывал?! Чего я только не видал?! И пил и этак и вот так, Но чтобы огурцом коньяк?!.. 161
Граф, в чине контрадмирала,
Когда хлебнул уже немало, Позвал звоночком адьютанта, Молоденького лейтенанта. – Когда я выпью, то людей Учу всей мудрости своей. Я знаю множество всего... Давай, спроси меня чего! n У вас жена – краса и сдоба,
Ну очень милая особа, Прекрасно все – и взгляд, и стать, Ну, просто глаз не оторвать. А вы при ней... и гувернантку, Служанку и официантку, И приживалку и портниху, И ключницу и повариху... Да, что считать мне, ваша честь – Их просто всех не перечесть!.. Хитро взглянув на адъютанта, Велел граф вызвать коменданта. – Так вот, мой братец капитан, Запри-ка юношу в чулан. И подавай недельку ты Ему на харч одни торты. Когда же он, с теченьем дней, Запросит черных сухарей, Тогда поймет, ядрена вошь: Лишь на тортах – не проживешь! 162
Директор цирка в кресле отдыхал,
Чаек себе лениво попивал. Но, вдруг, артист какой-то впопыхах Ворвался с пуделечком на руках. – Ну? Что за чудо-юдо ты принес? – Играет классику на скрипке этот пес. Ему и Вагнер и Бетховен по плечу, Сейчас я с ним Прокофьева учу! Директор на него с ехидцей –зырк: – Ну кто же классику поедет слушать в цирк?! 163
n У телевизионщиков, видать, и грипп и жар –
Весь день по телеку транслируют пожар! – Когда б бесстыжие глаза не залил ты с утра, То помнил бы, что телек наш в ремонте со вчера. Ведь ты чуть свет к камину сел пыхтя как самовар, И все бурчишь – зачем весь день транслируют пожар! 164
Поп ремонтирует забор,
Поваленный зимой, А рядом вертится пострел Все время под рукой. Ему прохожий говорит: – Ты, по всему видать, Хорошим плотником, малец, Решил в грядущем стать?! – Не! Я услышать бы хотел Что поп произнесет, Когда по пальцам молотком Себе он попадет! 165
– Пульс у Вас четкий – заверить берусь,
Правда – два раза исчез! – Вы бы на правой пощупали пульс, Левая – это протез! 166
Судье защитник:
– Ваша честь! Напомнить Вам имею честь, Что оба мы мужчины будем, Так гляньте же – кого мы судим?! – Сама Любовь, Надежда, Вера, И Афродита и Венера. Вы гляньте лишь на ноги эти – Длинней, стройнее нет на свете! А эти бедра, этот таз Ввергают каждого в экстаз! А грудь божественная тут – Соски насквозь одежды рвут. Она и телом и лицом К любви сработана Творцом. Ну, согласитесь, ваша честь, Достоинств в ней не перечесть! И место ей не в этом зале, А на высоком пьедестале. И кто к ней только прикоснется – От страсти тут же захлебнется! А этот взгляд – мороз по коже... Все! Кончил я ! Судья: – Я то же! 167
Известный режиссер
На обещания был скор. И слушали актрисы молодые Как обещают горы золотые. В одну же он слегка влюбился И, как всегда, разговорился: – Поверьте мне – я дело знаю И Оскара вам за год обещаю! – Готова с вами согласиться, Что мы сработаем вдвоем, Но если девочка родится – То как ее мы назовем?! 168
Средь могил по аллее мужчина шагал...
Вот знакомое место уже отыскал. У могильной плиты примостился стенать: – Нет! Не должен был ты ни за что умирать!!!... – Это кто-то из очень вам близких людей? – Нет! Он мужем был, первым, супруги моей! 169
Скуки своей не сумев превозмочь,
Даша решила купить Птицу себе – попугая Жако. Чтобы умел говорить. – Ну дурачок! Я проверить хочу Можешь ли ты лепетать?! – Старое пугало! Я говорю, А ты умеешь летать? 170
В самом разгаре курортный сезон...
Пляж до предела уже заселен. Море фантазий рождает в умах Бронза на млеющих женских телах. – Праздник души на песке золотом... Рядом отель полыхает стеклом. Вот и давайте-ка вместе, как раз, В номер один мы заглянем сейчас. Здесь онанист на балконе сидит, Мощным биноклем по пляжу скользит. Сам он, конечно, в сплошном неглиже: – Эту – уже я! И эту – уже! Эту – вчера я! Вот эту – с утра! О! А вот эту – давно бы пора! Ишь как раскинула тело свое! Ух, ты какая! Сейчас я ее!... 171
– О, друг мой доктор! К нам вы загляните,
Когда-нибудь, походу, на беду. – Но, может что горящее? Скажите – Я брошу все дела и помогу! – нет! Нам не к спеху! Можно на неделе, Хотя Вас в доме видеть мы не прочь – Моя жена, вдруг, вывихнула челюсть... Три дня молчит, ей надо бы помочь. 172
Теща к зятьку – со своим интересом,
Хоть для нее он никчемностью был, Чтоб на Ваганьевском кладбище место Ей за любые он деньги добыл. Где он пытался и где он шатался?!..
(Грязный, небритый, промок и продрог) В доме своем, наконец, показался, И с результатом явился зятек: – Все как хотели до капельки будет.
Место отличное, как госпоже. Рядом такие известные люди!.. Только – вам завтра ложиться уже!!!... 173
Мальчишка хорош и девчонка мила.
На близость склоняет ее этот шкет. Она – ни в какую, девчонка – скала. Все просьбы впустую, ответ только: «Нет!» – Тебя я, ей Богу, понять не могу!
Тогда, черт с тобой, скажи почему? – Во-первых, я девственна. Ты не серчай! Не нужно меж нами напрасных обид. – Давай – во-вторых?!
– Во-вторых, так и знай:
Мне мама, покуда, еще не велит. И все так и есть, а не просто слова –
Меня зарекают на каждом шагу... А в-третьих, от секса моя голова Кружится так сильно, что встать не могу! 174
К врачу обратился бывалый спортсмен:
– Мне кажется, доктор, что я феномен. Мне даже об этом друзья говорят, Когда при ходьбе мои яйца звенят.. И врач осмотрел его с разных сторон: – Вы не феномен, а простой мудозвон! 175
Вот медицинский институт.
Здесь анатомию сдают. Студент не спешно, без прикрас, Ведет профессору рассказ: – Скелет, не нужен мне рентген, Здесь – было ухо, здесь – был член... – Не был – бывал! Сомнений нет – То женский. Батенька, скелет. 176
Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего-нибудь мне! Поскорей! Аптекарь-старик пузырек достает... – Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?! Подводит к окошку его старичок: – В-о-он в позе особой застыл мужичок – Успел он всего лишь глоток отхлебнуть И вот, битый час, не рискнет кашлянуть! 177
Профессор-хирург практиканту твердит:
– Ведь тело живое пред вами лежит. На скальпель рукой нажимают легко – Не делай разрезы ты так глубоко. Ну сколько же можно тебе повторять? Уже пятый стол ты изрезал опять. 178
– Манька! А Петька к тебе приходил?
– Петька? Конечно! Да только вот был. – Зачем? – Не пойму! Он упрямый осел. Пришел, завалил. И без слова ушел. Зачем приходил? Как его понимать? А может сказать он чего-то сказать? 179
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!! У вновь поступившей бабули Спросили врачи: – Уж. Бабушка, нам расскажите – Как в 75 Смогли вы вот так умудрится Беременной стать?! –Что делать? Случилось такое – Теперь не воротишь назад То шефы мои дорогие, Ну, весь пионерский отряд. У них любопытство у малых Кипит через край – Все им покажи досконально Еще и попробовать дай! 180
– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди, А где же рога? У меня их как видите нет?! – Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет. Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене, А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает... – Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне, А то я вот думал, что кальция мне не хватает! 181
Разложили у пенька
Выпивку с закуской Два знакомых муженька – Посидеть по-русски. После пятой и до дна
Разговор вскипает: – Знаешь, Ваня, мне жена, Видно, изменяет. – Да? А с кем, ядрена мать? – Сам ищу ответа, Но с садовником, видать, Есть на то приметы. Как домой не прихожу – Ясно все до точки – Ведь в постели нахожу Веточки-цветочки. – Слушай! Понял я лишь здесь, Что рогат я тоже – У моей любовник есть, Железнодорожник. – Как ты понял? Зря не верь ты пустым приметам. – Я не сразу – лишь теперь Четко понял это. Я вчера пришел домой Пьяный, как сапожник, И гляжу – с моей женой Железнодорожник! 182
Моня, живчик и пострел,
С виду – малолетка, Изнасиловать сумел Девочку-соседку. Хоть он щупл и не высок,
Хилый, с виду, малый – На суде Матюше срок Светит. И не малый. Мама плачет пред судьей,
Вздрагивают плечи: – Все – неправда, Боже мой, У него ведь нечем. – Мама! Я тебя молю,
Боже, что за мука, Убери с него свою Поскорее руку. Разве ты забыла, черт,
Как он возбуждаем?! Щас такое подрастет – Суд мы проиграем! 183
Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог. От боли и взор его ясный притух, Но, главное, орган, столь важный, опух. И, видя все это, страдает жена, Знакомого доктора просит она: – Ты мужу, родимый, здоровье поправь! Все боли ...! А припухлость оставь! 184
Пятый курс МГИМО истек,
Едет парень на Восток, Чтоб в Японии пожить, Поработать-послужить. А не выпить тут нельзя
И на проводах друзья Намеками ему тонко, Чтобы он познал японку. Мол у девушек восточных Все не так, уж это точно. |
|
||
|
||||
|