АНЕКДОТЫ В СТИХАХ

 

Уважаемый коллега – любитель анекдотов!
Я поздравляю тебя – ты получаешь в руки эффектное средство борьбы со склерозом, чтобы с просветленной головой рвануть в светлое будущее!
И сделаешь ты это с помощью стихов, на которые я переложил твои любимые анекдоты. Теперь ты будешь не запоминать их, а заучивать наизусть, превратившись из рассказчика в декламатора. А там – не далеко и до эстрады, до славы и признания в народе.
Дерзай, милый!
Я с тобой! Автор


1
Проводив жену родную
На курорт на полный срок,
Загулял напропалую
Ошалелый муженек.
А когда, через недельку,
В дом с компанией пришел –
Он ни рюмки, ни тарелки,
Все обшарив, не нашел.
Шлет жене он телеграмму:
«Где посуда, твою мать?!…»
А в ответ: – «Не трогай маму!
Нужно дома ночевать!»
Он опять шлет телеграмму
Про посуду и про маму.
А в ответ, как скрежет дрели:
«Спи, кобель, в своей постели!»
Женин ребус он решает,
Но смекалки не хватает
И прилечь решился все же
На супружеское ложе.
Снял ботинки, снял одежку
И в постель. А там, подряд
Все тарелки, ложки, плошки
Аккуратненько лежат.
 
2
– Кого я вижу?! Ну, привет!
Какие люди!
А дети как?
– Детишек нет, да и не будет.
– Ну, брось такое говорить.
А что случилось?
– Хотел в метро бесплатно проскочить –
Не получилось!
 
3
Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!
 
4
– О, сэр! Пусть не знакомы вовсе мы,
Но я спросить у Вас хотел:
«Вы не могли бы дать взаймы
Мне двести фунтов между дел?»
– О, сэр! Прошу меня понять –
Я б так ответить Вас хотел:
«Вы б не могли поцеловать
Меня в затылок между дел?»
– Ответ, конечно, очень пылок,
Но вот причем здесь Ваш затылок?
– Вопрос Ваш был издалека –
Таков и мой ответ. Пока!
 
5
В какой-то день, в какой-то час
Родился мальчик как-то раз.
Малыш вполне нормальным был,
Но к сроку не заговорил.
Уже пошел седьмой годок
И, ты хоть тресни, он – молчок.
Но вот, однажды, за едой
Он маме, вдруг, сказал с душой:
– Чего ж ты подаешь в обед
Свой не прожаренный лангет?!
А мать ликует что есть сил –
Ребенок ведь заговорил!
Отец взволновано сказал:
– Чего ж ты столько лет молчал?!
А сын в ответ:
– Батя, милый!
До селе все в порядке было.
А нынче – подали в обед
Мне не прожаренный лангет.
 
6
В одном купе вагона одного –
Грузин и девушка. И больше никого.
Девчонка – персик, яблочко, кишмиш…
Грузин пристал:
– Ты почему молчишь?!
– Мне Ваше приставанье надоело!
Грузин от удивления кипит:
– Ну, это ж надо?! Хочет, а молчит!
 
7
Жена Рабиновича пишет в партком.
Телегу она накатала о том,
Что вот коммунист Рабинович Исаак
С женою своей не контачит никак.
И вот на парткоме все «гонят пургу»,
А он им в ответ лишь одно: «Не могу!»
–       Ты что, Рабинович, поспорить не прочь?
Раз ты коммунист – ты обязан все мочь!
Хоть с бабой, хоть в тундру, в Сибирь и тайгу…
–       А он все твердит: «Не могу! Не могу!»
–       Ну что ты шарманку заводишь опять?
В чем дело? Причину хоть можешь назвать?
–       Для партии я …!
Стал он в грудь себя бить… –
Но качку никак не могу выносить!
 
8
В купе, на полке, с краюшку
Нахохлившись сидит,
Напротив юной девушки
Не юный одессит.
Девчонка все хихикает
В румяный кулачок
И, видно, веселит ее
Попутник-старичок.
Он ей заметил искренне:
–       Смеяться не грешно,
Хочу полюбопытствовать –
Чего Вам так смешно?
– У Вас простите, дедушка,
Такой комичный вид:
Ширинка не застегнута,
В ней тряпочка торчит.
–       Ай, деточка! Ай, лапочка!
Скажу Вам не для прессы:
Когда-то эта тряпочка
Было грозой Одессы!
9
Телефон прорвался лихо
В общежитие к ткачакам.
А вот голос – осторожно:
– Подскажите: Надю можно?
– Можно всех у нас, не глядя,
А не только вашу Надю!
 
10
– Ты знаешь, Матвей, я тебе позвонил,
Чтоб ты больше к нам не когда не ходил!
– Чем мог я обидеть вас, лучших друзей?!
– Пропало колье у супруги моей,
Как только ушел ты пропало оно…
Потом отыскалось… Но мы, все равно,
Решили: не будем водиться с тобой!
– При чем я?!
– Осадок остался плохой!
 
11
Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что-то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.
 
12
– Вы б хотели бизнесом, девушка, заняться?
– Только так, чтоб мама не сумела догадаться!
 
13
– Мы ж один кончали вуз!
Как живешь ты?
– Как арбуз!
– Что-то я не понимаю:
Переспел иль голос глохнет?
– Нет! История простая:
Пузо – во! А хвостик сохнет!
 
14
– Скажите мне, доктор: вот в 75
Я к дамам уже не могу приставать.
– Но это естественно! Жизнь не велит!…
– А вот мой ровесник один говорить,
Мол с дамами может что хочешь творить…
– А кто же мешает и вам говорить?
 
15
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!
 
16
– Зачем ботинки носишь, Дорман,
На два размера меньше нормы?!
Ведь ты страдаешь в них, поди?
– Меня приятель не суди.
Семья – бесстыжая орава,
Жена – как кобра, щи – отрава,
Сын – только двойки, теща – стерва
Работа – дрянь… Живу на нервах.
Одна лишь радость есть на свете –
Снять вечерком ботинки эти.
 
17
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поря ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
 
18
Судья удивлен –
Чтобы дама просила развод?!
– Да кто ж у Вас он:
Маньяк, изувер, идиот?!
– О, как от него
До сих пор не сошла я с ума
Он хочет, чтоб все
Ела я, что готовлю сама!
 
19
– Ты бюстгальтеры такие
Покупаешь дорогие!
Но на что, хочу я знать,
Ты их станешь надевать?
– Если ставить так вопрос –
Ты, мой милый, не дорос
До тех плавок дорогих,
Что вовсю скупаешь их.
 
20
Нашла в пивной жена
Подвыпившего мужа…
– Ты, милая должна
Ответить почему же
Мою позоришь честь
И, эту цель имея,
Меня ты ищешь здесь,
А, скажем не в музее?
 
21
– Знаешь, любимый мой котик,
Что в мыслях сейчас моих бродит?
– Конечно, родная малышка!
– Ах, ты бесстыжий мальчишка!
 
22
– Ты нежный бутончик мой аленький
И зарплата твоя тоже маленькая.
 
23
Медовый месяц. Молодые – в путь,
В Швейцарских Альпах вместе отдохнуть…
Купе отдельное и тишина вокруг…
Экспресс в тоннеле задержался вдруг…
Опять поехали. Муж на свету ворчит:
– Кто знал, что поезд столько простоит?
Нет! Мне совсем не жалко! На здоровье!
Но мы могли бы заняться любовью
Среди кромешной этой тишины…
– О! Милый! Значит это был не ты?!
24
– Побольше страсти,– просит режиссер
У тенора, что возглавляет хор,–
Как будто за спиной от страсти крылья
И вы, вообще, когда-нибудь любили?!
Любили или нет? Я б знать хотел!
– Любил! Но никогда при том не пел.
25
Училка вошла. Успокоила класс.
– Диктант с вами, дети, напишем сейчас.
Пишите: «Матрос увольненье имел,
На гальке лежал он и в небо смотрел.»
Назавтра разбор учинила она:
– Ошибся весь класс и ошибка одна.
Ошибся весь класс. Это проста скандал –
Он с буквы большой слово «галька» писал.
Лишь Вовочка наш, честь и слава ему,
Один не ошибся. Скажи – почему?!
– Коль с буквы большой слово «галька» писать –
Не смог бы матрос небеса увидать.
26
Как-то в поликлинику Вовочка собрался
И он к гинекологу все-таки прорвался
– Я к вам, дяденька пришел получить ответ –
Может быть ребеночек у девочки в шесть лет?
– А ты любопытный, шкет!
У такой малютки? Нет!
– Надо же! Обманщица она, и аферистка!
Выходит – эта девочка просто шантажистка!
27
Звонок телефонный в обеденный час:
– Коля! Тебя поздравляю! У нас
Ребеночек будет, во мне от стучит…
– Прекрасно! Прекрасно! А кто говорит?…
28
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях что у мужчин.
– Проверим сейчас, – обращается в зал, –
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину того назовем,
Кто хочет, но бедный, не может при том?
Все хором: – Пропащий совсем элемент,
А коль по науке – он есть импотент.
– А если он в форме и может сполна,
Но все же не хочет?…
И тут – тишина…
Вдруг девичий голос с галерки летит:
– Да, сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!
29
– Ну, доктор! Как моя жена?
Она здоровой мне нужна!
– В порядке все до точки,
Лишь чуть задеты почки.
– Да, что вы говорите?
Ну, доктор, Вы мне льстите.
30
– Мой милый босс, на этот час
Две разных новости для Вас.
– Как секретарь ты дело знай –
Давай с хорошей начинай!
– Так вот, такие, босс, дела:
Вчера я у врача была,
Что вы мужчина – не вопрос,
Вы не бесплодны, милый босс.
31
Его, с большого бодуна,
Лечила добрая жена.
А он все, из последних сил,
Как попка, без конца твердил:
– Сойду с ума наверняка
Мне не припомниться пока:
Где я вчера ходил не раз
На золоченный унитаз…
Трясясь, засел за телефон
И, всем подряд, талдычил он»
– Ходил вчера я не у Вас
На золоченный унитаз?!
И, после пятого звонка,
Услышал он издалека:
– Во! Объявился охламон,
Что наложил у нас в тромбон!
32
– Незнакомка! Наяда
С неземными чертами!
Сразу, с первого взгляда
Очарован я вами!
Что вы скажите если,
Как вздыхатель послушный,
Я пошлю вам, как песню,
Поцелуй свой воздушный?
– Только вы не сердитесь –
Вам отвечу с охотой:
Вы – лентяй, вы боитесь
Настоящей работы!
33
Чтобы всем жить нам правильно
И избегать опасности –
Все соблюдайте правила
Техники безопасности.
Где же они, как видно,
Все же не соблюдаются –
Люди не только гибнут,
Но даже еще и рождаются.
34
Вот за покойницей идет
Один мужик с цветами.
К нему знакомый пристает
Со скорбными словами:
– Жену хоронишь, старина?
Сочувствую как мужу!
Ах, только теща? Не жена?
И это, брат, не хуже!
35
Приехал в Одессу один мужичок.
Он на руку глянул – какой там часок?
И понял – часы безнадежно стоят…
Увидел над дверью большой циферблат,
Влетает и делает срочный заказ
И, тут же в ответ, получает отказ:
– Часы нам, простите, чинить не досуг –
У нас обрезание делают, друг!
Приезжий почти переходит на мат:
– Зачем же повесили вы циферблат?!
Ему, по одесски, ответили весело:
– А чтоб вы хотели, чтоб мы там повесили?!
36
Как восьмой этаж высок…
Может это и резонно –
Свесил тещеньку зятек
Прямо над землей с балкона.
Говорит:
– Примеров я
В жизни много знаю
Как гневливые зятья
С тещей поступают.
Тот прибил, тот отравил,
Придушил подушкой,
Этот просто утопил
Тещу как лягушку.
В общем, кто как мог себя
Тешил, злость срывая,
Я же добрый, я тебя
Просто отпускаю!
37
Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!
38
У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где-то с горя пьян?…
Вдруг, кто-то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!
39
Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!
40
– Какой же наивный ты все-таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких-то пять тысяч!
41
Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
И юный супруг у жены вопрошает:
– Скажи мне, жена, откровенно и смело –
А скольких мужчин до меня ты имела?
Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
И вот через час попросил он прощенья:
– Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
– Да я не сержусь, не молчу – я считаю!
42
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
43
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
44
Дети в хату забежали:
– Мам! У нас на сеновале
Мы вот только что видали
Голых бабу с мужиком.
– Не берите близко к сердцу,
Может некуда им деться,
Забежали вот погреться,
Чтоб не быть под дождичком.
То, видать, чужие люди,
А от нас ведь не убудет.
Ну, а дети продолжают,
Распаленные вконец:
– Баба – точно что чужая,
А мужик – то наш отец!
45
Три малые крохи о чем-то шептались,
Отчаянно спорили и припирались.
И все же решились у бабки спросить:
– Бабуля! Ты можешь ребенка родить?!
– Ну и времена! Вы чего в самом деле?
Да где мне родить! Ишь чего захотели!…
Услышав ответ, отбежали в сторонку…
И гордо сказала тут кроха–девчонка:
– Ну! Что? Убедились теперь наконец?!
Права я была – наша бабка самец!
46
– У меня, брат, между прочим,
Был конфуз сегодня ночью.
Я такое отмочил –
Будто черт рукой водил.
Наваждение, ей-ей! –
Дал жене я сто рублей.
– Ну, даешь ты, ну, дела!
Возмущалась?
– Нет – взяла!
47
Муж с курорта возвратился,
Всласть с супругой порезвился
И, умаявшись, в объятьях
Спит с женой в своей кровати…
Тишина и нега в спальне.
Вдруг, звонок, такой нахальный,
Продолжительный к тому ж…
Вскрик жены:
– Приехал муж!
От ее проснувшись вскрика,
Головой вращая дико,
Муж, спросонья без штанов,
Прыг в окно… И был таков.
48
Стук в дверь:
– Рабинович! Мы знаем – ты есть!
Открой, Робинович, милиция здесь!
– Зачем же так громко? Какой тарарам?
И что вы хотели? И сколько вас там?
       Нас двое – в глазок посмотри, сосчитай.
Пришли поболтать. Ну, скорей открывай!
– Вас двое? Зачем же мне дверь открывать?
Вы что – не могли меж собой поболтать?!
49
Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!
50
Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой-то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!
51
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
52
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
53
Турист у статуи Гетеры обнаженной
Уж целый час стоит завороженный.
Как будто бы увидеть хочет,
Что прячет фиговый листочек.
За ним два друга наблюдают
И меж собою рассуждают:
– Наверно, осени он ждет –
Когда листочек опадет!
54
– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!
55
Супруге сказал муженек раздраженно:
– У всех дураков распрекрасные жены!
Жена посмотрелась в трюмо дорогое:
– Умеешь ты льстить! Но приятно, не скрою.
56
Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус-фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.
57
Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!…
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!…
Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю – ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть –
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.
В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
– Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
– Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!
58
На диком пляже – ни души.
И в этой девственной тиши,
Лицо газеткою прикрыв,
Про все на свете позабыв,
Нагая девушка – краса
На солнце греет телеса.
По пляжу юноша бредет
И видит этот «натюрморт».
Не согрешить здесь – выше сил,
Не удержался – согрешил.
И деву чтобы не будить
Уже собрался уходить.
Но тут слова его догнали!
– Ах, как меня вы напугали!
И почему бы вам опять
Еще меня не напугать?!
Пугал он много раз подряд
Пока не кончился заряд.
И сколько можно повторять?!
А та – все просит напугать.
Тогда, на четвереньки став,
Залаял парень: – Гав, гав, гав!
59
У дочки не юной отец – бизнесмен
Увидел на полке искусственный член.
– Ну, блин, ну, не ждал, ну, дочура, даешь!
Ты что же – живого себе не найдешь?!
– Иметь настоящий надежда ушла
И вот я купила, такие дела…
Приходит однажды дочура домой –
На кухне отец за бутылкой. Хмельной.
И чокает пьяно отец – бизнесмен
Фужером своим об искусственный член.
Она отрешенно: – Ну, ты учудил!
С чего это, вдруг, нализаться решил?
И эта штуковина, батя, причем?
– Да, вот выпиваем мы с зятем вдвоем!
60
В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!
61
Звонок телефонный:
– Вы Пименов?
– Ну!
– На досках насилуют вашу жену!
– А чьи это доски?
– Да ЖЭКа видать!
– Туда и звоните, едри вашу мать!
62
Мой милый, любви нашей память храня,
Когда я умру – будешь помнить меня?
– Конечно, когда ты заляжешь под памятник!
Ты разве не знаешь какой я злопамятный?!
63
Туфли Никанор купил,
В них по комнате ходил
Из родных никто вниманья
На него не обратил.
И тогда, уже со зла,
Он разделся догола,
В нарушенье всяких правил…
Только туфли и оставил.
Тут сыночек говорит:
– Что-то у тебя висит.
– Это, милый мой приятель,
Новых туфель указатель!
– Ты, сынок, не слушай папу –
Он купил бы лучше шляпу!
64
Мы в Одессе. Три еврея
Спорят – чья жена пышнее.
– У моей Матильды таз –
Только глянешь и экстаз!
Третий год уже, … … … ?????????,
В дверь проходит только боком.
– Ну, нашел чем задаваться –
Где с моею ей тягаться?!
У моей трусы, к примеру,
Необъятного размера.
До того размер велик,
Как чехол на грузовик.
– А у моей жены глаза,
Как морская бирюза.
– Ты чего морочишь нас? –
Разговор идет про таз.
– У моей жены глаза,
Как морская бирюза
У нее все, кроме глаз,
Остальное – это таз!
65
– Муженек мой, где ты был?
– К венерологу ходил.
–Ну, ты гусь! Ну, ты даешь!
Если это все не ложь.
– Я придурок, а не гусь –
Ты даешь, а я – лечусь!
66
Сруль друзьям кричит с веранды:
– Мойше вырезали гланды!
– Очень жаль, ведь Моисей
Так хотел иметь детей!
67
– Абрам! Ну, когда же ты станешь умней?!
Такого горячего чая не пей!
Ведь лопнет однажды пузырь мочевой
И будешь ходить с обоженной ногой!
68
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!
69
Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей-ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!
70
– Сема! Сволочь! Боже мой!
Моя шляпа под тобой!
– Знаю – я тебе скажу,
Что давно на ней сижу!
Должен встать я? Ты находишь?
Разве ты уже уходишь?
71
Малюсенький остров и море кругом,
Живут людоеды на острове том…
Корабль тонул вдалеке… и прибой
К ним юную деву выносит волной.
Приплыла она на какой-то доске
И вот, без сознанья, лежит на песке.
А солнце уже раскаляет песок…
Вот два людоеда – отец и сынок.
И тут перед ними лежит нагишом
Та юная дева – вся кровь с молоком.
– О, папа! Какая же сдоба лежит!
О, как разгорается мой аппетит!
Уж точно не ел ничего я вкусней,
Давай же съедим мы ее поскорей!
Отец соглашаться не думает с ним:
– Мы лучше, сынок, твою маму съедим!
72
Бордель открыли для зверей в лесу
И бандершей назначили Лису…
Вот пьяный Заяц по лесу бредет
И, с вызовом, к Лисице пристает:
– Гляди, Кума, гуляю нынче я,
Подай мне Утку, рыжая змея!
– Уйди Косой, тебе пора поспать,
Нам пьянь сюда не велено пускать!…
А заяц напирает на Лису:
– Я твой бордель на щепки разнесу!
И ты плутовка рыжая, заткнись,
Подай мне Уточку или сама ложись!
72
Хаим попал в партизанский отряд...
- Вот вам заданье, - ему говорят, -
Нужно пройти по немецким тылам -
Распространяйте листовки вы там!..
         Хаима нет уже множество дней -
         Видно попался несчастный еврей!..
Вдруг появляется нет наш партизан -
Денег напихано в каждый карман.
n   Ну и товар, доложу, в самом деле
     Немцы его покупать не хотели.
     Вы мне листовки всучили на муку -
     Еле продал по три марки за штуку!
 
73
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает:
- Что лучше, скажите вы мне для начала,
Из дерева гроб или гроб из металла.
n   Скажу Вам - куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней!
 
74
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин.
n   Проверим сейчас, - обращается в зал, -
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину такого зовем -
Желания есть, но не может при том?
Все хором:
- Пропащий совсем элемент,
А коль по науке - он есть импотент.
- А если он в форме и может сполна.
Да только не хочет?..
Вдруг девичий голос с галерки летит:
- Да сволочь он! Сволочь! Еще - паразит!
 
75
Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли -
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.
 
76
Уж сколько раз меня просили,
Уж сколько раз меня молили
Всегда с упорством неизменным,
Чтоб шла я замуж непременно.
n   Я ни в какую, я упряма!
- А кто просил?
- Да, папа с мамой.
 
77
n   Ты перепутал все на свете -
Ей ни к чему покупки эти.
И ты, помощничек ретивый,
Зачем купил конрацептивы?
Ведь были ей нужны лекарства
Не для оргазма, а для астмы!
 
78
Плац-парад, плац-парад -
Танки в струночку в ряд...
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
- Доложи-ка, орел!
- Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил -
Танка нет, гарь кругом,
Иванов - под хмельком.
-Говори! Кто таков!
-Я - комкор Иванов!
-Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
-Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!
 
79
«Товарищ комроты! Вам женский привет!
Я знаю, в армии партий щас нет!
Но Ваш подчиненный, Ваш прапорщик Рогов,
Мой муж и прошу наказать его строго -
Меня, словно дурочку, за нос он водит -
Домой с пратсобраний все в полночь приходит».
 
80
Как-то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел.
Говорит ему осел с холодком:
-Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком...
 
Знает прапорщик - не стоит молчать,
Раз спросили - должен ты отвечать.
Посмотрел по сторонам - никого:
-Лейтенант я старшой, а ты кто?
 
И осел по сторонам
- Вот, ей-ей!
Лошадь я! При том арабских кровей!
 
81
-Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать -
А могут аллигаторы по воздуху летать?
-Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил?
Ну кто тебе хреновину такую говорил?
-Майор наш на занятиях нам говорил зимой...
-Бывает, только ни-зень-ко над са-а-мою землей!
 
82
ГАИшник начальству решил доложить:
-Хотел бы пособие я получить,
Поймите, в какой ситуации я-
Женился, семья и совсем без жилья!
Началь:
-Я понял тебя, не дурак!
Возьми вон в шкафу запретительный знак.
Бери, не стесняйся. Повесишь где хош,
Но только гляди - через месяц вернешь!
 
83
Ветеран гражданской
В класс пришел опять.
Ветеран гражданской
Начал вспоминать:
-Значит. Выезжаю
На коне лихом,
Сразу замечаю-
Белые кругом.
Глянул я налево -
Боже ж твою мать!
Глянул я направо -
Тоже - твою мать!
Ну, куда мне раньше
Всюду -твою мать!..
Школьники в восторге.
И сказал один:
-Во мужчина клевый,
Ну и память, блин!
 
84
Вот официантка к столику идет
Там, где посетитель с нетерпеньем ждет.
-Вы нас извините - просто аж беда,
Вы чуть запоздали - кончилась еда.
Первого немного, но одна лишь слизь.
Ну. а на второе - хоть сама ложись!..
Аппетит на пищу сразу приутих
-Первого не надо! Только два вторых!
 
85
Семейное шампанское -
Вина особы вид:
Когда зять водку кушает,
А тещенька шипит.
 
86
Спецкор у композитора
Он интервью берет:
-Ну, как. Был очень творческим
Для Вас прошедший год?
Тут композитор ласково,
Погладил свой рояль:
-Я положил на музыку...
-Да что вы? Очень жаль!
 
87
Прощаться Старому черед,
Его минуты тают...
Все за столом за Новый год
Бокалы поднимают.
И лишь Иван Петров вино
Свое плеснул в тарелку
И быстро стал хлебать его
Оттуда ложкой мелкой.
-Ты что решил, друг, отмосить?!
-Врачи мне запретили пить
Теперь я буду кушать!
 
88
-Ну, как проводишь вечера?
-Жена со мной сидит.
_У вас любовь?
-Да. Черта с два!
Скорей - радикулит!
 
89
-Мадам Дюбуа?! Это Вы? Очень рад!
-Была Дюбуа я три мужа назад!
 
90
-Ты помнишь тот фильм под названьем «Тарзан»?
Там юноша вырос среди обезьян.
Недавно его повторяли опять -
Нельзя было мужа никак оторвать.
И вот, у просмотра печальный финал -
С какой-то мартышкой из дома сбежал.
 
91
На острове затерянном
Два мужика и дама -
Произошла с их кораблем
Губительная драма...
         В далекой дымке корабли
         Не раз пришлось видать.
         Но вот однажды их нашли
         И просят рассказать:
-Наверно трудно пережить
В безлюдьи шторм и зной...
И как сумели поделить
Вы даму меж собой?
         -Три дня в неделю муж - я был,
         Любовником - мой друг.
         Три дня в супругах он ходил,
         А я - как не супруг.
А день седьмой - ни то, ни се,
У нас свободным был,
И за измену мы ее
Лупили что есть сил!
 
92
-Открой, Рабинович, звоним битый час!
-В кто там, скажите, за дверью у нас?
-Милиция это, дежурный пикет.
-А дома сейчас никого уже нет.
-Но голос за дверью слыхать - будь здоров!
«Москва говорит! 18 часов!»
 
93
Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил -
Наденешь - все голыми станут подряд,
А снимешь - одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том -
Все та картина: они нагишом.
-Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!
94
Невеста-красотка, стройна, высока,
А рядом жених - от горшка три вершка.
-Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
-Чему удивляться - известно давно:
Мужчины теперь не мужчины - говно!
А раз уж по жизни такие дела -
Я кучку поменьше себе и взяла!
 
95
Дело было по весне...
Муж в роддом пришел к жене.
Заглянул в кроватку - Боже,
А ребенок - чернокожий!
         И пока он в замороке
         Не опомнился от шока,
         Повела жена атаку:
-Ты, блудливая собака!
Ну, теперь уже, видать,
Ты не сможешь отрицать,
Что не переспал ни разу
Со служанкой черномазой?!
Ты на это дело падкий -
Результат лежит в кроватке!
 
95
В испанском кафе, среди множества блюд -
Особое блюдо «Корридой» зовут.
Рецепт специальный: средь трав и грибов
Печенье яйца убитых быков.
         Турист у хозяйки спросил как-то раз:
         -Я ем не впервой эти яйца у Вас,
         Но были крупнее они до сих пор...
         -Вчера на корриде погиб матадор!
 
96
_Зарубите на всю жисть -
По команде: «Становись!»
Мигом в строй без лишних слов -
Не терплю опоздунов!
-Старшина! Наш ясный свет!
Но такого слова нет.
-А! Студент?! Ты умный вижу?!
Опозданцев ненавижу!
Как сказал - тому и быть!
И попробуй возразить...
 
97
Встречаются как-то корова и кот.
Корова с вопросом к нему пристает:
–Ну, ладно, что телом ты весь в волосах,
Но клопик такой, а уж при усах.
–Да, что ты такое, корова, городишь?!
Большая сама, а без лифчика ходишь!
 
98
Течет беседа интересно:
–Моя жена – ну, ангел! Честно!
–О, как нектар твои слова.
Тебе везет. Моя – жива!
 
99
Муж возвращается домой.
Жена с порога: –Черт хмельной!
Ты сколько выпил, старый псих?
–Да, пузырек на четверых!
–Но ты же – как из бочки вылез?
–А трое, гады, не явились!
 
100
Золотую рыбку
Раз еврей поймал.
С доброю улыбкой
Рыбке он сказал.
–Не крутись, дуреха,
Я же не хотел,
Но давно жарехи
Я такой не ел.
–Знаю: ты имеешь
Все, от «А» до «Я»,
Но я все умею–
Попроси меня...
Думал суток двое–
Чтобы попросить?...
–В СССР героем
Я желаю быть!
–Ладно! Будь героем!
Хлопнула хвостом...–
Он на поле боя,
Все горит кругом.
Он – с одной гранатой,
А патронов – пять,
А немецких танков –
И не сосчитать...
 
101
Вот сидит эстонец – знатный рыболов,
Весь сосредоточен и не тратит слов.
Вдруг, остервенело бьется поплавок –
Золотая рыбка села на крючок.
И по русски молвит:
–Отпусти, молю!
Я любую просьбу выполню твою.
Ну, а он – за хвостик рыбку ту берет,
Золотой головкой об колено бьет,
И такую рыбку трижды он ловил,
И остервенело об колено бил.
Вдруг, молчун промолвил:
–Бил и буду бить–
Ничего по русски рыбкам говорить
 
102
Разводится заяц с женой:
–Жить не желаю с косой!
Зачем мне косая жена?
Такая жена не нужна.
–Ах, ты бесстыжий пострел,
Куда ж ты до свадьбы смотрел?
–Тогда мне казалось сполна,
Что глазки мне строит она.

103
–Вот есть в наличии сейчас
Пятьсот бюстгальтеров у нас.
И надо с вами нам решать,
Кому бы помощь оказать?!
-Из всех нуждающихся стран
Подходит лучше Казахстан.
Они бюстгальтеры те там
Разрежут ровно пополам.
Из них получится как раз
Аж тыща тюбитеек враз.
 
104
Знакомят парня с девушкой...
Друг спрашивает: - Как?!
-Пуская она разденется!
– Ну, ты чего, дурак!
Да как же ей сказать о том,
Я от стыда сгорю?!
– Тогда пошли! Ведь ничего
Я так не рассмотрю.
Короче - тот уговорил,
Чиста вся, как слеза...
– Нет, не подходит. Извини –
Не нравятся глаза!
 
105
В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
Входит мужчина не робкий,
Поступью твердой подходит к столу:
– Здравствуйте! Я - Вася Жопкин!
Видно фамилию Вы изменить
Вы с помощью нашей хотите?
– Не угадали, хочу попросить
Имя смените на Витю!
 
106
Раз ГАИшников дуэт
Решился шуткануть
И в неожиданный предмет
Всех заставляют дуть.
Остановят: – Ну. браток,
Свои права достань,
Теперь дохни сюда разок.
Эх, ты! В сторонку встань.
Давай, давай! Глуши мотор!
Вода уже кипит!...
Вновь остановленный шофер
Сержанту говорит:
– Меня, сержант, в презерватив
Ты дуть не заставляй!
Во! Этот трезвый! Проходи!
Ну. то бишь, проезжай!
 
107
Раз «Запорожец» маху дал -
Немного курицу помял.
И показалось тут невольно –
Она помятостью довольна,
Заквокотала так лукаво:
– Ну, не петух, а сущий дьявол!
 
108
n   Ты знаешь замужество – это мираж,
Оазис в песках, эйфория, кураж,
Дворцы, а в них пальмы, павлины, верблюды,
Заморские вина, заморские блюда
Потом растворяется дивный кураж,
И тает, и тает на солнце мираж,
Дворцы исчезают, заморские блюда...
И ты визави остаешься с верблюдом.
 
109
n   Официант! Ведь эта курица у Вас какая-то кривая,
Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая!
– О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять –
Вы кушать будете ее иль с нею танцевать?
 
110
К Ивану – рыбка золотая на крючок...
– Ну. говори чего желаешь, мужичок?
Сегодня редкий шанс имеешь в жизни ты –
Вмиг сделать явью три заветные мечты.
– А че тут думать? Ну-ка выполни на раз –
Пусть станет водкой это озеро сейчас.
– Ну. а на два?
– Тут дай подумаю... Так вот –
Пускай из кранов дома водочка течет!
– Ну, а на три?
– Чего уж там мудрить? –
Еще чекушку подари и можешь плыть!
 
111
Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол-удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит...
Только грузин почему-то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как-то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!
 
112
Из далеких из широт
Вот корабль заходит в порт.
Боцман, мичман, лейтенант
У перил втроем стоят.
Разговор о том идет,
Что сейчас их дома ждет.
– У моей жены талант, –
Начинает лейтенант, –
Все сверкает от уборки
И «Шампанское» в ведерке,
И сама вся как картинка,
И любимая пластинка...
– Проще у меня бывает, –
Это мичман начинает, –
Водка с огурцом в руках
И подол ее в зубах...
Боцман тут уже вступает:
– Вот домой я приезжаю,
Позвоню четыре раза,
Чтобы вспугнуть свою заразу.
И бегу – лечу в обход
Где у нас есть черный ход.
Там я хахаля встречаю –
Ребра начисто ломаю.
И всегда, даю вам слово,
Не бываю без улова!
 
113
От страха больными зубами стуча,
ГАИшник сел в кресло зубного врача.
ГАИшника только дантист увидал
То прямо от радости весь просиял.
– Что, больно? Примчались ни свет, ни заря.
Меня Вы вчера штрафанули зазря!
И вам, в благодарность за доблестный труд,
Доставлю и я пару светлых минут!
 
114
В трамвае устоишь едва ли...
К девчонке батюшку прижали.
– Я думаю, святой отец,
Меж нами, здесь не огурец?!
А о-го-го! Скажу вам прямо!
– Не о-го-го, а ключ от храма.
 
115
Не анекдот (Ну, это я для справки)
А просто, вдруг. Припомнилось в ночи,
Как лозунг: «Наша сила в плавках!»
Повесили на доменной печи.
 
116
В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
 
117
n   Разденьтесь, больной! Прежде вот – на весы...
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?!
– Я их изобрел и работой горжусь,
Вот так я от СПИДа сейчас берегусь!
– А пальцы куда подевались от ног?!
– Трусы удержать я однажды не смог!
 
118
Сердит бригадир. Тракториста корит:
– Пол дня уж лежишь ты, а трактор стоит!
– А я виноват, что мой трактор дурак,
Что он не желает ложиться никак?!
 
119
n   Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой...
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!
n    
120
Любовник в окошко рванулся стрелой,
Забыв, что этаж далеко над землей.
Но, видно, судьба – не обрушиться вниз,
Схватился за что-то рукой и... повис...
Бедняга сумел провисеть до утра...
Вот дворник затеял уборку двора...
Наш бедный любовник вот-вот полетит,
Но слышит как дворник ему говорит:
– Ты ноги чуть-чуть подожми, дорогой.
А то мне мешаешь работать метлой!
 
121
n   Не надо, сыночек, под дверью играть!
И ты прекрати бесконечно совать
В замочную скважину свой карандашик –
Ты выколешь глазки бабуле Наташе!
 
122
Урок биологии в школе по плану:
«Подводная жизнь морей-океанов».
– Так вот, почему, может кто-нибудь знает,
Что камбала плоская рыба такая?
Не знает никто?..
Руку Вовочка тянет.
Ему слово дай – он опять схулиганить!
– Вот я, Марь Иванна, считаю: похоже,
Что камбалу кит изнасиловал все же.
Училка визжит: – Хулиган, я ведь знала!!!
И Вову к директору вмиг отослала..
Назавтра опять в этом классе по плану:
«Подводная жизнь морей-океанов».
– Ну, дети, скажите, вдруг кто-нибудь знает –
С чего это рак так глаза вылупляеет?
Никто? Снова Вовочка, черт побери!
О, горе мое, ну давай, говори!
– Я думаю: рак этот видел, быть может,
Как камбалу кит изнасиловал все же!
 
124
Зашел в аптеку парень,
Совсем унылый вид,
аптекарю печально и тихо говорит:
– В судьбе моей сегодня
Житейский негатив.
Мне нужен черный-черный,
Как смоль, презерватив.
– Зачем?
– Приятель умер,
Уже в гробу лежит,
К его вдове иду я
На траурный визит.
 
125
n   Электрик! Придется мне вас приструнить!
Устала просить я звонок починить.
– Да я к Вам не раз приходил и звонил,
Но мне до сих пор ведь никто не открыл!
 
126
n   Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!
 
127
n   Какой же приснился мне сон, дорогая!
Я руку и сердце тебе предлагаю.
n   И весь я такой
Совсем холостой!
n   – Чего ж ты ... , глазами сияя?
– А ты мне. Во сне, отказала, родная!
 
128
С последними лучами
Спустилась тихо мгла...
Вошла в аптеку дама,
К прилавку подошла.
Аптекарю учтиво:
– Продайте, милый мой,
Мне два презерватива
От боли головной.
Аптекарь, долго роясь,
Коробку достает,
Трясущейся рукою
Товар ей подает.
n   Я тридцать лет в активе,
Все видел, боже мой!
Но чтоб презервативы
От боли головной!!!
n   Ах, пусть мое заданье
Не удивляет Вас –
У девочки свиданье
Сегодня в первый раз.
Я дам дочурке милой
Презерватив иль два,
Чтоб у меня не ныла
От боли голова!
 
129
Ржевский, поручик, с войны воротился
В свете, израненный весь, объявился.
Хромает изрядно, отрублено ухо,
А дамы, как прежде, к нему – словно мухи.
От зависти мрут молодые корнеты:
– Поручик! Раскройте нам Ваши секреты!
Истрепаны Вы и войной и годами,
А дамы гурьбою, как прежде, за Вами!
– Секретов каких-то особых не знаю,
Я с дамами в шашни, друзья, не играю,
Не стану заискивать, их караулить,
Я с лету: «Мадам! Вам желаю впиндюрить!»
– Поручик! Как грубо! И не осторожно,
За это, простите, порой и по роже?!
– Бываетс! Но коль ты гусар настоящий –
Впиндюривать все же доводится чаще!
 
130
Умер вдруг, не чаянно,
Кацман на работе.
Люди опечалены,
Люди все в заботе:
– Кто бы мог скорей всего, –
Меж собой толкуют, –
Донести семье его
Эту весть лихую?
Все же потихонечку
Выбор, хоть и сложен,
Пал на Бунимовича –
Бунимович сможет!
Бунимович умница,
Дока и проныра...
Вот нашел он улицу,
Вот – звонок в квартиру...
Дама, в бигудях она –
Он ей заявляет,
Что с вдовою Кацмана
Говорить желает.
– Вы ошиблись адресом,
Да и я к тому же,
Вроде, не вдова еще
При живом то муже!
Бунимович – умница,
Дипломат и дока
Со слезой сощурился
И вздохнул глубоко:
– О, мадам! В печальный час
Вы так не шутите –
Вы вдова и хрен у Вас,
А не муж! Простите!
 
131
Босс в прошлом прослыл забиякой
и в юности бурной своей
В сраженьи, а может и в драке,
Однажды лишился ушей.
Вот так без них идет по жизни...
Придешь на службу поступать,
Его увидев, только прысни, –
Тебе работы не видать.
***
А без ушей, скажу Вам, братцы,
Тот Босс – умора наповал,
И мало кто сумел сдержаться,
И вмиг, как пробка, вылетал.
Но, как-то раз, по объявленью
Еврей однажды заглянул
И на такое представленье
Он даже глазом не моргнул.
Шеф удивлен неизмеримо
И стал допытывать его:
– Ты что, такой невозмутимый?
Ты что, не видишь ничего?
Ну, а еврей на этот вызов
Ему спокойно отвечал:
– Вы, братец, при контактных линзах.
– Ну, ты даешь! А как узнал?!..
***
О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!
 
132
n   Для жены моей единой
Торт мне нужен именинный.
Пусть кондитер не забудет –
Сколько в торте свечек будет.
А их будет, господа,
29, как всегда!
 
133
n   В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!
 
134
По дому мужик,
Мается чуть свет,
Похмелиться бы –
В доме денег нет.
         У жены спросил он от маеты:
         – Вот за миллион отдалась бы ты?
         – Я тебе верна, ты ко мне прирос,
         Но за миллион – это не вопрос!
К дочке пристает он от маеты:
– Вот за миллион отдалась бы ты?
Ну, а дочь в ответ:
– Батя, где ты рос?
Да за миллион!!!..
В общем – не вопрос!
n   Надо же! – мужик треплет сивый чуб,
     Клок волос в руке и слетает с губ:
     – Не пойму, ей-ей,
     В чем же тут секрет? –
     Полный дом б...ей,
     В доме – денег нет!
 
135
n   Везет этой стерве, что в третьей квартире –
Имела три мужа, а может четыре.
У стервы, везучей безбожно, к тому же
Еще и любовник всегда был при муже.
Ну, просто, зараза имеет чутье –
Ведь даже насилую только ее!
 
136
n   Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу?
– Просили квадратный трехлен описать
И что-то еще, не припомню, Петруша!
– И что, описал?
– Что ты, Петька, ни в жисть,
Хоть я из себя весь такой безшабашный!
Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись –
Представить такое и то даже страшно!
 
137
Есть издание неизвестное
Под названием «Плейбой».
В предприятие совместное
Он других позвал с собой.
Но из всех изданий вычурных,
Вечно юн и сердцем чист,
Лишь один журнал откликнулся
Под названьем «Коммунист».
Миллионов понатратили,
Чтобы их объединить...
Под названием «Член партии»
Они станут выходить.
 
138
Как-то раз один осел
С зеброй под венец пошел.
Вот и ночка настает,
Зебру он в постель ведет.
Но осечка тут случилась –
Ничего не получилось.
Зря пытался он упрямо
С зебры снять ее пижаму.
 
139
Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз-раз и ... привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!
 
140
n   Монашки вот, не как миряне –
Все ходят в горном одеяньи.
– А как же иначе ходить?
Ведь можно пленку засветить!
 
141
Как-то мужик пожилой овдовел.
В жены молодку посватать хотел.
Тут и пришел за советом к врачу:
– Доктор, жену молодую хочу!
         Доктор сказал: – Это правильный ход!
         Но коль за вас эта дева пойдет,
         Чтобы в семье были лад и покой –
         Нужен вам в доме «дублер» молодой.
Вот через год у врача он опять.
– Ну, как жена?
– Скорь будет рожать
Ваши советы сгодились и вот
Даже «дублерша» ребеночка ждет!
 
142
Брежнев решил космонавтов позвать:
– Нужно, орлы, вам на солнце слетать!
– Есть! Но сгорим! Солнце жаркое очень!
– Не надо бояться – стартуете ночью!
 
143
n   Скажите мне открытым текстом –
Что общего у кекса с сексом?
– Черты в том общие видны,
Что яйца там и там нужны.
 
144
У дамы умер муж. Любовник – тут как тут:
– Ну, милая! Ну разве ты не хочешь?!
– О чем ты говоришь? Побойся Бога, плут!
Покойник не остыл, а ты уже хлопочешь.
n   Любимая, ты что? Традиций нарушать,
     Как истый джентельмен, не стану изначально
     И буду до конца я траур соблюдать –
     Проделаем все медленно с тобою и печально!
 
145
Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал.
– О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
Давайте попечатаем немного.
– О, милый шеф, должна вам отказать –
Я сплю давно и вам пора поспать...
Потом опомнилась и к шефу постучала:
– Простите, шеф, я зря вам отказала.
И попечатать с Вами я не прочь,
Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
– В опоздали, – грустно шеф сказал, –
Я от руки уже переписал!
 
146
n   Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..
 
147
n   Собралась как на пожар
Ты в дорогу дальнюю
И – в Одессу из Москвы,
Нервы теребя;
Из столичной суеты
В глушь провинциальную –
Значит веский был мотив
В жизни у тебя?!
– Это сделано не зря –
За иголкой ниточка,
Чтоб поближе к сыну быть –
Вот и весь мотив,
Ведь сыночек мой Иван
И невестка Ривочка
Умотали за бугор
В город Тель-Авив.
 
148
Вот Ржевский с Наташей гуляют в саду...
Вот лебедь скользит величаво в пруду...
– Поручик, у Вас я хотела узнать:
Вы лебедем белым хотели бы стать?
–Увольтес! Мужчине не ... нигде
Чтоб голо – по стылой воде!
 
149
n   Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете,
Она, наверное, сидит
На хитроумнейшей диете?
n   –рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский:
Сто дней куриный ешь бульон
Не ложкой – палочкой китайской.
 
150
Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово?
–Волшебное слово?
Бегом!.. твою мать?
 
151
n   Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет.
В ней было под сто. Сорока уже нет.
И нынче, гляди-ка, ходячий скелет.
– Старинная мудрость известна досель –
Худая корова еще не газель!
 
152
Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет.
Дел нелегких – по уши,
То кричит беда,
Наломали дровишек
В тридцатые годы.
В истинном волнении
Маются ЗеКа,
Спрашивают первого
По списку мужика:
– Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал?
– Моню Либермана я фашистом обозвал.
– Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал?
– Да, антифашистом я Моню называл.
– Третий, ты за что сидишь? С виду юморист!
– А я – Моня Либерман, фашист-антифашист.
 
153
n   Я мамаше и отцу
Благодарна сильно,
Что они меня к венцу
Отвели насильно.
n         Я бы не пережила,
      Смерти бы желала,
      Если б этого козла
      Я сама сыскала!
 
154
Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
– От чего мужик скончался?
n   Гражданин! Не приставайте!
     Вот венки – на них читайте.
     Ясно все, чего уж проще:
     «От жены», «... детей», «от тещи».
 
155
Невеста с утра на скамейке в садочке
С подружкой толкует про брачную ночку.
В словах удивленье и негодованье:
– Я знала, что делают им обрезание,
Я все понимаю – законы такие,
Но чтобы настолько!!! Святая Мария!
 
156
В гостинице бум. Мест свободных – ни-ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей-ей!
Вот и случится истерика с ней...
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему...
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег...
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!
 
157
Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что-то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!
 
158
В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено!
Не можем обеспечить качество –
Клиент соскальзывает начисто!
 
159
n   Ведь ты обгорел уже начисто, Боря!
На солнце сегодня такая жара!
Зайди, наконец, в это Черное море,
Поплавай, тебе искупаться пора.
n         Желания в море идти не имею.
      И что – тебе жарко, что я тут торчу?
      Ты ж знаешь – я плавать совсем не умею,
      А писать, пока, я еще не хочу!
 
160
Стоит вечерний полумрак.
Салун (по нашему – кабак).
Устав от виски и вина,
Клиенты в дреме. Тишина.
Но, вдруг, как вскрик, как стон, как всхлип
Вошел ковбой и, как во сне,
Пошел спокойно по стене.
Коснулся потолка ногой,
Дошел до стенки до другой,
По ней спустился вниз и вот
Бармену доллар подает.
n   Мне коньяку налей, отец,
К нему – соленый огурец.
Все выпил с каменным лицом,
Заел соленым огурцом
И тот же путь проделал он –
Спустился вниз и вышел вон...
n   Один проснувшийся ковбой
Осоловело тряс башкой:
– И где я только не бывал?!
Чего я только не видал?!
И пил и этак и вот так,
Но чтобы огурцом коньяк?!..
 
161
Граф, в чине контрадмирала,
Когда хлебнул уже немало,
Позвал звоночком адьютанта,
Молоденького лейтенанта.
– Когда я выпью, то людей
Учу всей мудрости своей.
Я знаю множество всего...
Давай, спроси меня чего!
n   У вас жена – краса и сдоба,
Ну очень милая особа,
Прекрасно все – и взгляд, и стать,
Ну, просто глаз не оторвать.
А вы при ней... и гувернантку,
Служанку и официантку,
И приживалку и портниху,
И ключницу и повариху...
Да, что считать мне, ваша честь –
Их просто всех не перечесть!..
Хитро взглянув на адъютанта,
Велел граф вызвать коменданта.
– Так вот, мой братец капитан,
Запри-ка юношу в чулан.
И подавай недельку ты
Ему на харч одни торты.
Когда же он, с теченьем дней,
Запросит черных сухарей,
Тогда поймет, ядрена вошь:
Лишь на тортах – не проживешь!
 
162
Директор цирка в кресле отдыхал,
Чаек себе лениво попивал.
Но, вдруг, артист какой-то впопыхах
Ворвался с пуделечком на руках.
– Ну? Что за чудо-юдо ты принес?
– Играет классику на скрипке этот пес.
Ему и Вагнер и Бетховен по плечу,
Сейчас я с ним Прокофьева учу!
Директор на него с ехидцей –зырк:
– Ну кто же классику поедет слушать в цирк?!
 
163
n   У телевизионщиков, видать, и грипп и жар –
Весь день по телеку транслируют пожар!
– Когда б бесстыжие глаза не залил ты с утра,
То помнил бы, что телек наш в ремонте со вчера.
Ведь ты чуть свет к камину сел пыхтя как самовар,
И все бурчишь – зачем весь день транслируют пожар!
 
164
Поп ремонтирует забор,
Поваленный зимой,
А рядом вертится пострел
Все время под рукой.
Ему прохожий говорит:
– Ты, по всему видать,
Хорошим плотником, малец,
Решил в грядущем стать?!
– Не! Я услышать бы хотел
Что поп произнесет,
Когда по пальцам молотком
Себе он попадет!
 
165
– Пульс у Вас четкий – заверить берусь,
Правда – два раза исчез!
– Вы бы на правой пощупали пульс,
Левая – это протез!
 
166
Судье защитник:
– Ваша честь!
Напомнить Вам имею честь,
Что оба мы мужчины будем,
Так гляньте же – кого мы судим?! –
Сама Любовь, Надежда, Вера,
И Афродита и Венера.
Вы гляньте лишь на ноги эти –
Длинней, стройнее нет на свете!
А эти бедра, этот таз
Ввергают каждого в экстаз!
А грудь божественная тут –
Соски насквозь одежды рвут.
Она и телом и лицом
К любви сработана Творцом.
Ну, согласитесь, ваша честь,
Достоинств в ней не перечесть!
И место ей не в этом зале,
А на высоком пьедестале.
И кто к ней только прикоснется –
От страсти тут же захлебнется!
А этот взгляд – мороз по коже...
Все! Кончил я !
Судья: – Я то же!
 
167
Известный режиссер
На обещания был скор.
И слушали актрисы молодые
Как обещают горы золотые.
В одну же он слегка влюбился
И, как всегда, разговорился:
– Поверьте мне – я дело знаю
И Оскара вам за год обещаю!
– Готова с вами согласиться,
Что мы сработаем вдвоем,
Но если девочка родится –
То как ее мы назовем?!
 
168
Средь могил по аллее мужчина шагал...
Вот знакомое место уже отыскал.
У могильной плиты примостился стенать:
– Нет! Не должен был ты ни за что умирать!!!...
– Это кто-то из очень вам близких людей?
– Нет! Он мужем был, первым, супруги моей!
 
169
Скуки своей не сумев превозмочь,
Даша решила купить
Птицу себе – попугая Жако.
Чтобы умел говорить.
– Ну дурачок! Я проверить хочу
Можешь ли ты лепетать?!
– Старое пугало! Я говорю,
А ты умеешь летать?
 
170
В самом разгаре курортный сезон...
Пляж до предела уже заселен.
Море фантазий рождает в умах
Бронза на млеющих женских телах. –
Праздник души на песке золотом...
Рядом отель полыхает стеклом.
Вот и давайте-ка вместе, как раз,
В номер один мы заглянем сейчас.
Здесь онанист на балконе сидит,
Мощным биноклем по пляжу скользит.
Сам он, конечно, в сплошном неглиже:
– Эту – уже я! И эту – уже!
Эту – вчера я! Вот эту – с утра!
О! А вот эту – давно бы пора!
Ишь как раскинула тело свое!
Ух, ты какая! Сейчас я ее!...
 
171
– О, друг мой доктор! К нам вы загляните,
Когда-нибудь, походу, на беду.
– Но, может что горящее? Скажите –
Я брошу все дела и помогу!
– нет! Нам не к спеху! Можно на неделе,
Хотя Вас в доме видеть мы не прочь –
Моя жена, вдруг, вывихнула челюсть...
Три дня молчит, ей надо бы помочь.
 
172
Теща к зятьку – со своим интересом,
Хоть для нее он никчемностью был,
Чтоб на Ваганьевском кладбище место
Ей за любые он деньги добыл.
         Где он пытался и где он шатался?!..
         (Грязный, небритый, промок и продрог)
         В доме своем, наконец, показался,
         И с результатом явился зятек:
– Все как хотели до капельки будет.
Место отличное, как госпоже.
Рядом такие известные люди!..
Только – вам завтра ложиться уже!!!...
 
173
Мальчишка хорош и девчонка мила.
На близость склоняет ее этот шкет.
Она – ни в какую, девчонка – скала.
Все просьбы впустую, ответ только: «Нет!»
         – Тебя я, ей Богу, понять не могу!
         Тогда, черт с тобой, скажи почему?
         – Во-первых, я девственна. Ты не серчай!
         Не нужно меж нами напрасных обид.
– Давай – во-вторых?!
– Во-вторых, так и знай:
Мне мама, покуда, еще не велит.
         И все так и есть, а не просто слова –
         Меня зарекают на каждом шагу...
         А в-третьих, от секса моя голова
         Кружится так сильно, что встать не могу!
 
174
К врачу обратился бывалый спортсмен:
– Мне кажется, доктор, что я феномен.
Мне даже об этом друзья говорят,
Когда при ходьбе мои яйца звенят..
И врач осмотрел его с разных сторон:
– Вы не феномен, а простой мудозвон!
 
175
Вот медицинский институт.
Здесь анатомию сдают.
Студент не спешно, без прикрас,
Ведет профессору рассказ:
– Скелет, не нужен мне рентген,
Здесь – было ухо, здесь – был член...
– Не был – бывал! Сомнений нет –
То женский. Батенька, скелет.
 
176
Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего-нибудь мне! Поскорей!
Аптекарь-старик пузырек достает...
– Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
Подводит к окошку его старичок:
– В-о-он в позе особой застыл мужичок –
Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!
 
177
Профессор-хирург практиканту твердит:
– Ведь тело живое пред вами лежит.
На скальпель рукой нажимают легко –
Не делай разрезы ты так глубоко.
Ну сколько же можно тебе повторять?
Уже пятый стол ты изрезал опять.
 
178
– Манька! А Петька к тебе приходил?
– Петька? Конечно! Да только вот был.
– Зачем?
– Не пойму! Он упрямый осел.
Пришел, завалил. И без слова ушел.
Зачем приходил? Как его понимать?
А может сказать он чего-то сказать?
 
179
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
 
180
– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает...
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!
 
181
Разложили у пенька
Выпивку с закуской
Два знакомых муженька –
Посидеть по-русски.
После пятой и до дна
Разговор вскипает:
– Знаешь, Ваня, мне жена,
Видно, изменяет.
– Да? А с кем, ядрена мать?
– Сам ищу ответа,
Но с садовником, видать,
Есть на то приметы.
Как домой не прихожу –
Ясно все до точки –
Ведь в постели нахожу
Веточки-цветочки.
– Слушай! Понял я лишь здесь,
Что рогат я тоже –
У моей любовник есть,
Железнодорожник.
– Как ты понял? Зря не верь
ты пустым приметам.
– Я не сразу – лишь теперь
Четко понял это.
Я вчера пришел домой
Пьяный, как сапожник,
И гляжу – с моей женой
Железнодорожник!
 
182
Моня, живчик и пострел,
С виду – малолетка,
Изнасиловать сумел
Девочку-соседку.
Хоть он щупл и не высок,
Хилый, с виду, малый –
На суде Матюше срок
Светит. И не малый.
Мама плачет пред судьей,
Вздрагивают плечи:
– Все – неправда, Боже мой,
У него ведь нечем.
– Мама! Я тебя молю,
Боже, что за мука,
Убери с него свою
Поскорее руку.
Разве ты забыла, черт,
Как он возбуждаем?!
Щас такое подрастет –
Суд мы проиграем!
 
183
Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог.
От боли и взор его ясный притух,
Но, главное, орган, столь важный, опух.
И, видя все это, страдает жена,
Знакомого доктора просит она:
– Ты мужу, родимый, здоровье поправь!
Все боли ...! А припухлость оставь!
 
184
Пятый курс МГИМО истек,
Едет парень на Восток,
Чтоб в Японии пожить,
Поработать-послужить.
А не выпить тут нельзя
И на проводах друзья
Намеками ему тонко,
Чтобы он познал японку.
Мол у девушек восточных
Все не так, уж это точно.
 
 
 

Добавить в избранное
Рекомендуем:






 
Реклама:
Права на все материалы принадлежат автору. При цитировании ссылка обязательна.